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最后一天啊，我敢肯定我要是不给他答复，他就真的不填了。

在那以前我从未想过会和一个男的在一起，因为我喜欢的是贤惠的妹子。

只是想想如果以后再也见不到安了……想想那个男的是安……事情也就没有什么难以接受的了。

作者有话要说：　　话说，大家都不喜欢这种风格吗

☆、第4章

（7）.

不知道是不是因为最近一直在写这个，我昨天做了一个梦。

一个关于过去的梦，那是我们曾经的高中时代，有我还有安。

梦中的一切与现实中发生过的是一样的，或许这梦里的就是我过去幕匾洹

或许是吧，我其实也不确定。

我之前就有说过，我习惯将模糊的记忆借由想象来补完。所以，这一切的回忆是真实的还是虚假的，连我也不清楚。

因为真的是不记得了，毕竟记忆这种东西，最具欺骗性。

不知道你们是否有过这样的经历，记忆中对某样东西映像深刻，可后来才发现，根本不是那回事。

一直记得，小时候我看过的漫画圣斗士星矢，它惊艳了我整个童年。

后来回顾的时候，才明白，有些东西和记忆里的不一样，想要通过回顾来得到更多的美好，却只会让你把本来拥有的一并遗失掉。

好像扯远了。其实我说这些并没有什么不好的意思，相反，我之所以这么说，是因为那些过去太过美好。

好像一直是一帆风顺，没有什么挫折与磨难，那种的美好，像是梦一样。

这让我怀疑，这究竟是不是真实的过去。

不过，就算是虚假的，也是在原有的记忆上的模拟。

那些记忆里曾温暖了我的事情，一直存在。

我昨晚梦到了，我至今记忆深刻的事情。

那是在高二升高三的暑假，我和安的关系也是从那时开始，由朋友变得暧昧不清。

那时的我们没有假期，没有现在的减压，高三的我们，在学校补课补到天昏地暗。

而我作为一个学美术的，连想死的心都有了。

没日没夜的画画，挖空的颜料盒，削掉的铅笔屑不知道有多少。

那时老师采取过关制，过一个走一个。两个老师，一个负责白班，一个晚班，我是那种怎么也过不了的学生。

不管白天还是晚上，我总是和那些同样过不掉的人一起离开画室。

白天就算了，晚上常常留到2点钟，因为我是住在校外的，那么晚还要出去。其实我很怕黑，但一个男生怕黑会被嘲笑，所以我也就没告诉任何人。

大半夜的，又不是每段路都有灯，我总是在离开画室后疯跑到家，时常累的气喘吁吁。

不过后来我就不怕走夜路了，不是不再害怕，而且我不是一个人了。

不大记得具体的时间了，只记得有一天晚上我在校门口遇见了安。

当时真的是吓了一跳，因为我误以为是其他的什么东西，安说他是在学校自习留到这么晚。

然后我们就顺理成章的一块回家了，因为安说我们的家很近。其实都是骗人的，安的家根本不在这个城市，安他一直都是住校的。

可是我不知道，那时候的我什么也不知道。

8

现在想想，上辈子安一定是欠了我的，不然怎么会在这辈子还我那么多。

我随手在日记上画了一个安，即使很久没有碰画笔了，我也可以轻易地勾勒出安的轮廓。

因为那年高三，安一直是我的模特，我为他画了一张又一张的像，如此重复。

我一直没有告诉安，我之所以可以考上那学校，并不是我的画画的有多好，完全是走运。

四分之三的男性侧脸，这是题目，我画的就是安。

其实我那时就该意识到什么，可我完全没往那个方向去想。

如果没有人点破，我们就会一直卡在朋友以上恋人未满的状态。

像世界上的大多数人一样。

再次庆幸，我们在一起。

（9）

阿夜怀孕了，我很惊讶，当然这事和安无关，和任何雄性生物无关，除了医生。

这几天木子高兴坏了，一副傻爸……妈妈的样子，忙前忙后……地捣乱。

试管婴儿什么的很常见，所以对于阿夜的怀孕，按理来说我没有什么好惊讶的才是，可是我还是很诧异，因为……怀的是阿夜。

不止一次听说拉拉之间都是t负责生孩子，因为不忍自己所爱的女人受到痛苦。

所以关于怀的是谁这件事，只要一想就是槽点满满，我觉得大家的人设都有occ的倾向。

好像有点跑偏了。

虽然说这几天我一直打趣木子，马上就没有二人世界了，可是心里还是有些失落的，还是想要一个孩子。

虽说安告诉我这世上通过医学也可以实现男性生子，并且已有成功案例，可是我觉得，这种东西就应该叫它消失在宇宙的尘埃里。

本来按计划，我是会有一个温柔的妻子和一个可爱的孩子的，可是现在我只有一个温柔腹黑性别不对的〒_〒老公，可是，我不后悔。

只是午夜梦回，也总是有点小遗憾，不是为温柔似水的妻子，而且为一个血脉相连的孩子，哪怕我从未拥有过，以后也拥有不了。

但也只是想想，如果真的有了小孩，恐怕感到厌烦的还是我，因为我从未有过耐心这种东西。
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