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，假装不明白他的意思。没办法，我既然身为肥肉，就要有肥肉的自觉，难道还能自动自发地凑过去么？

有时候看着老四苦忍着不动我的样子，说不上怎么回事，我就想笑。又尴尬，又害羞，又好奇，所有的情绪汇聚在一起，最后变成笑。老四见我笑，就恨得牙痒痒，趁没人的时候收拾我。摸摸，亲亲，不会真的做，不过仅是这样，我也觉得不好。

他几乎亲遍了我的全身，每个隐秘的地方都被他亲过。他几乎摸遍了我的全身，我常常会在他的手底下颤抖。

一边怕，一边期待。

一边像扑火的飞蛾一样，微闭了眼，不管不顾一头扎进他制造出来的激情漩涡中。

想着，不能，不要，不可以。

但伸出手，往往不是推开，而是搂住他的脖子，张开嘴，往往不是拒绝，而是细碎的压抑的呻/吟。

我从来不知道情/欲是这样让人迷乱的东西。慢慢的，我不再害怕他的亲近，甚至开始隐隐的盼望。

我觉得我完了。照着这个态势来看，我早晚会被老四改造成一个真真正正的同/性恋。

可是我竟然不怕——这才是真的完了。

我到现在也没想好要怎么跟我妈妈说，当然更有可能是我永远不跟她说，我将来找个女人假结婚，生了孩子就离，可惜我的三观不允许我这么做，小朱说我善良，老四说我圣母，总之，我其实做不出来形婚坑害好人家女孩这种缺德事。

毫无疑问，跟老四谈恋爱是违背了我做人的原则的。

我做人的宗旨就是希望所有人都满意，所有人都开心，而我不论跟不跟老四在一起，我都注定了会伤害到一些人。怎么选我都痛苦。怎么做我都有负担。

对于我这种人来说，伤害到别人，那是比伤害自己还难受的一件事。

我永远学不会自私。

小朱说完全想象不出来你这种人是怎么活在世上的，他说李尧，你要不是一个彻头彻尾的伪君子，你就是一个真真正正的道德上的完人。你要明白，做道德上的完人不是那么容易的，所以你受这些苦，也就不奇怪了，毕竟，你的事搁在别人身上根本就不叫事，只有你才会为难。

我明白小朱的意思，只是我已经长成这样了，我的性格改不了的。再说，老四不就是喜欢这样性格的我吗？谁让他不开眼看中了我呢？

我的性格决定了我也许一辈子都不可能真正的问心无愧了。

我注定要愧对很多人。

我注定要伤害很多人。

但是，我不想再让老四伤心。

我发现，当我看见老四伤心得要死掉的样子，我恨不得自己去死。

我想让他高兴。用尽我所有办法。

我知道我跟老四现在其实就是恋人的关系，只是盖着一块“朋友”的遮羞布。

我有时也会担忧，不知道自己能否配得上他，不知道未来会怎样。而我在经历了流感被隔离的日子之后，我想，我得试试。人生苦短，有的事情错过了就再也不回来，我要是明天就死了我还想那么多干什么？我得试试，我才知道老四将来对我怎么样，我得试试，我才知道我的未来会怎样，而不是一味地想，想，是没有用的，做，才有用。

我想不出问题的解决办法，所以我不再想，我只去做吧。

让时间给我答案。

也许有一天，老四会爱上另外的人，那我就功成身退祝福他。

也许有一天，妈妈会接受她的儿子变成了一个同/性/恋，那我就每天烧高香拜佛还愿。

也许有一天，我会原谅司图，司图会接受我和老四的感情。

也许有一天……谁知道呢？我现在才大二，未来那么长那么长，谁知道会怎么样呢。不知道会怎样，我却担忧，这不是很划不来吗？对于没发生的事情我想那么多做什么？

只要全身心地享受现在就好了。

所以在老四亲我的时候、对我说肉麻话的时候、像恋人一样对待我的时候……我一点都不反感，还有点小得意。

这可不能告诉老四，让他纠结去吧，让他忍耐去吧，哈哈哈哈！

大二寒假的时候，老四非要去我家看雪。

我知道他不是看雪。

我还知道我应该要拒绝他。

我的妈妈年轻时曾当过一个有钱人的小三，怀着我的时候跑了，未婚生子，一个人养大我，村里人一直瞧不起妈妈，我从小就被人欺负，我念初中时总是打架，我用拳头来证明我是一个强悍的人，谁都不能打败我，其实我知道我内心脆弱而良善。从小到大我那帮哥们朋友，谁也没到过我家，我不允许别人了解我家的情况，看到我真实的样子。

面对老四真诚的眼睛，我想了想，认认真真地跟他说：“好啊，你来吧，欢迎，我们一起回家啊。”

老四揉了一把我的头，笑了。

我说：“你来可不能白来，你得带礼物。”

老四说：“行啊，要星星买星星，要月亮买月亮，要啥买啥。”

“这可是你说的，你信用卡够不够啊？”

“我爸妈有钱哪。”

“你爸妈的钱也不是你的啊，他们兜里的信用卡你也掏不出来。”

“没事，那我把我爸妈当礼物带来。”

我斜睨他一眼，这明显有阴谋啊！本来我让他来我家就够呛了，难道这么快就双方家长见面？他就不怕家里人知道我这个德行、我

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