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程小，被你拉黑的这么几天，我想了很多。一切都是我自作自受，走到现在这个结局也是意料之中，你这么拒绝我也是应该的。

但是我心里还是憋着很多话忍不住想跟你说。

你以前跟我表白的时候，点了一首歌送给我，而现在我学你，也给你点了一首歌，代表着我心中所想。但是，这个方法好像根本也没起到什么作用。

我等了好几天，也没有等到你的消息。我知道，你肯定还是恨着我的。

我挺人渣的，但是我是真的想说，那个时候我还不够成熟。

我知道，你要是听到我这么说，肯定又要拿话撅我了，都二十多了，还不成熟，真当自己是小孩了。可是，感情方面，在你之前，我一直都是一张白纸。这点我以前就告诉过你，是真的，从来都没有骗过你。所以我不知道该怎么谈恋爱，我不知道该怎么对你好，我不知道在感情遭遇挫折的时候，该怎么发展下去……

对不起，我向你隐瞒了我的家庭，那段故事一直都被我锁在心里，我基本没有跟朋友同学提起过。

我的父母在我十岁的时候就离婚了，在这之后，我跟着我妈生活。她一直都对我很好，很辛苦地抚养我长大，我很爱她。但是，在我高三那年，她意外因为经济犯罪被判了五年的刑期，同时家里也被处罚了大量的钱款。在这之后，我就正式成了一个没人要的孩子。还好堂哥一家对我很好，让我在他们游泳馆做教练，也算是赚了点钱，至少能负担起我在大学里的学费。

那个时候，在游泳池里跟你认识，真的是一个意外。我当时根本不会想到，我们后来的关系会变成那样，也没想到你会对我那么好……

因为家庭的关系，我很缺爱，也很少有人会对我那么的好，所以你的别具一格，一下就点亮了我的生活。有人照顾我，有人爱我，我很满足，我承认我很贪婪，所以我无法拒绝你。

不过，我也很抱歉，因为我其实一直都没有你想象的那么单纯，我也有很多的小心思。但是不论是为什么，我们成为情侣的那段时间，我都是爱你的。

跟你在一起的时光，是我最难忘最幸福的日子，我以前大概也没发现自己也能喜欢男人，或者说是你口中的双性恋。

虽然这么说你应该挺不高兴的，你也许又该说你其实也没比我大几岁，但是事实上是，你填补了我这么十来年来缺失的父爱。

你是我的第一个恋人，所以我很依赖你。

尤其是分手之后的这么几个月里，我每天都在想你。

我知道，你又要骂我了，既然想你，为什么不找你，为什么当初要分手，不声不响的就走了……我知道我是个人渣，我也是个懦夫，道貌岸然的，其实是个真小人。关于感情方面的纠葛，直到一个月前，我才终于把一切想清楚了。

我把之前阻碍我的种种都办妥了，我才终于腾开身能回来找你。

五个多月前，我妈妈因为多次减刑，最后提前出狱。其实那个时候，我已经签好了本地的一个工作单位。就像你知道的那样，留在本市，准备跟你生活在一起。我之前甚至早早预想到了我们未来的生活，我们会买一个房子，以后甚至还可能会养一条狗。

那个时候，我把妈妈从监狱里接出来，然后住到了以前的老房子里。呆在监狱里这么些年了，她的精神状况明显差了很多。出来之后，她的第一句话就是，我不想呆在本市，锐锐，我们去外地。她一直都是一个自尊心很强的女人，她受不了再见到熟人，受不了他们的各种目光。

结果祸不单行，那段时间，有一次我跟你一起出去的时候，可能看周围没人所以有了亲密的动作，结果被我妈以前的朋友刚好撞见，结果传来传去，最后还是传到了她的耳朵里。

她的身体本来就不怎么好，听到我跟一个男人在一起的事实，更是很受打击，当即就吵着一定不要在本市呆了，让我不要再继续犯错，赶紧跟你断了联系。她觉得我喜欢男人是被人带坏了误入歧途的，我当时我没多想，觉得可能就是这样的，同意了她的想法。我当时想着我以后应该还是要娶妻生子的吧，跟你断了联系，也许就能走上我妈口中的正途。

于是这之后，我纠结了好久，跟工作单位毁了三方协议，然后一声不响地就走了，因为我知道如果我提前跟你说了，我可能就不舍得走了……

我也怕呆在本市会再刺激到她的精神状况，那个时候，刚好体验查出来她有心脏方面的问题，也很抱歉以前一直都没有跟你坦白这件事情。亲近的家人，我只有妈妈，不管怎么样，我都要对她好。于是我就带着她去了b市，那个地方是我妈妈上大学的城市，她呆在那里的时候，才慢慢恢复，我也就放心下来了。

我知道，这样的我特别的幼稚又没有担当。我当时只是想着，是不是真的像妈妈那样说的断了一切的联系，我就能忘了你。这只是我在梦里走的岔路，而梦醒之后，一切烦恼都没有了。

但是我把一切都想的太简单了，最后的情况就是，我每天都睡不好，我每天都想你。想着你那种贱贱的表情笑着跟我说话逗我笑，想着你买给我的围巾手套，想着除夕那晚我孤单一个人在家里跟你打电话，你说想带我回家……

所以我后悔了，我懦弱，可是我爱你。

我只想早点回到本市来见

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