第2节(2/4)

有什么好聊的,只是有些东西要转交给你。”说罢抛给我一个信封。信封正中间写着,“我的小羽毛收”,落款是“爱你的涛”,虽然是他的笔记但是很潦草。这是以前他给我写信经常用的称呼与落款,只有在我们长时间不能见面的时候他才会给我写信。当然信不会寄出来,只是等见面的时候我们再彼此交给对方。我意识到事情有些不对,问她:“为什么他给我的东西要你来转送。”

她嘶吼道:“你以为我愿意转交给你吗?我永远都不想见到你,如果不是你我怎么会有今天,他又怎么会有今天。”

我问她:“他怎么了?他到底怎么了?”

“你自己看吧!”说罢,她转身就走了。

我小心翼翼地打开那封信,只见在第一张纸上写着:

我的小羽毛:

宝贝儿,对不起!当你见到这封信的时候我已经去了那个世界。我没有理由请求你的原谅但还是要说:请你原谅我的不辞而别。没有我的日子里你过得很坚强,你一定要找到属于自己的幸福。忘了我吧!

对不起,我一直爱着你!

爱你的涛

“对不起”三个字写了好几页,后来我数了数是九百九十九个,这些对不起不知道他写了多少个日夜,上面的笔油都不一样,干事程度也不相同。多少次我在梦中与你相见,想象着各种我们再次相见的情景。可是最终只得到了他去了另一个世界的消息。

我就那样坐在沙滩上,再也没有说一句话,就那样静静地坐着,望着大海。他走了,他已经不在这个世界可是他的爱还在。虽然他的人已经不在了但是我感觉他的心仍旧在我身边。我真的恨他吗?我不恨他,我爱他,我只是无法理解他悄无声息的抛弃我,我理解他对我的抛弃但是不能原谅的是他的方式。

至于他的妻子,她已经做得对的起我了,也对的起他,毕竟是给自己丈夫曾经的恋人传信,她心里又该是怎样的痛苦。

那天晚上我没有回民宿,一直在那里坐到天亮,去消化他去世的消息。我没有流泪,因为我的泪已经为他流干了。

又是一天旭日东升,阳光映在沙滩上,照在我的脸上。整整一晚了,我该回去了,还有许多事情要办。

回到房间,我提笔写了回信我要亲自交给他。

我洗了澡,换了一套干净的衣服,但毫无睡意。拿着信封里的钥匙找到了他的妻子,我想和她再聊一聊他。她看着我手里的钥匙和我憔悴的面庞,她好像知道我要做什么。这时的她已经很平静,“我们应该坐下来好好聊一聊,但是我需要找人照顾一下孩子。”

“我在大厅等您。”

我们两个是敌人也是朋友,我们都没有错却都有错,我们都爱上了同一个人,而这个人却又已经不在人世。

第3章 爱得深沉

何为历史?没有准确的定义。

我喜欢李清照,因为她的才情。她与赵明诚的爱情让人赞叹不已,生逢乱世,孤身女子如何生存?既然生存都不易又如何继续丈夫的事业(《金石录》)?可是她都做到了。

知道了我哥的死讯,我对李清照的遭遇感悟更加深刻。作为同性恋人的我们,尚不能为父母所接受,何况这个社会。社会又何曾给我们留下一点点生机。所以我更要坚强,无论如何都要坚持下去,不仅仅是为了自己更是为了爱自己以及自己爱的人。

何为爱情?没有准确的定义。

我对他的误解是站在我的立场,虽然我总是认为我们要站在别人的立场思考问题,但是我不知道他的处境。他对我的关爱也是站在他的角度,或许他从我的角度考虑了但是我不曾如同他想象的那样。一切的y-in差阳错,归根到底是因为我们爱着彼此。

李清照的一首《孤雁亡》道尽了我此时的心境:

藤床纸帐朝眠起,说不尽、无佳思。沉香断续玉炉寒,伴我情怀如水。笛声三弄,梅心惊破,多少游春意。

小风疏雨萧萧地,又催下、千行泪。吹箫人去玉楼空,断肠与谁倚?一枝折得,人间天上,没个人堪寄。

我爱他,我愿意一直等待他的回心转意。可是连这一点渺茫的机会都不曾留给我,我能怎么办。只有坚强才能让我在这个世界生存下来,再也没有人在可以为我遮风挡雨,只剩下自己。

我和他的妻子坐在一家茶室的角落里,相对无言。我点了一壶苦丁茶,我不知道她爱不爱喝。我已经好久不喝了,数年前我的胃越来越不好,已经受不了寒凉的茶叶。可是今天我特别想喝,而且想喝浓浓的苦丁茶,所以让服务员加了三倍的茶叶量。我以前经常上火,总是泡苦丁茶喝,连带着他都喜欢喝。他说我的嘴唇都是苦的,不喝习惯不了我。这苦苦的茶里带着的是甜甜的回忆。

我不知道怎么开口,还是他妻子先开口。她说:“对不起昨天是我太激动了,但是我相信你可以理解我。”

“我能理解你的感受。”

她看着桌上的茶水说:“他在家里每天都和这个茶,我也总是为他备着。想不到你也爱喝这个。”

我仍旧无言,不知道怎么回答。她眼中的丈夫不单单是自己更多地是我们两个人的影子,我不想打破她那些美好的回忆。可是不打破又怎么能。

我就这样静静地听她平静地诉说。“我和张龙涛从小在一起长大。后来家里拆迁,我家没有

状态提示:第2节(2/4)
第1页完,继续看下一页