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次手机一闪一闪就是一阵让人欣喜的期待，而看到显示的姓名之后只能空有一阵阵失望。

被人不管不问就这么抛下的滋味苦得很，我开始在夜里想他，想他躺在身边触手可及的日子。我试图摒弃我的老毛病，开始爬回床上关上灯好好睡觉，却仍旧辗转反侧。屋子里很空，像个巨大的黑洞想要吞噬人一样地令人厌恶。

他的东西，留下的少之又少。肖恒对他拥有的东西向来珍惜，我刻意流连，却没有发现任何遗迹，却想起他的宝贝们多半是被我给毁尸灭迹的。

就连他的感情，也被我不断地扼杀。扼杀到我可悲地发现它已经湮灭成灰的时候，拼命地坐在残骸旁边等着死灰复燃，却只能眼睁睁看着余温都一点点消失。

等得受不了的时候，我出去吹风，河边的风吹在脸上很痛，却有种清醒的快感。

我意识到自己在轻微地自虐，拿着唯一一张好不容易翻出来的还剩下他一点点影子的照片一遍遍看，沈浸在久远的回忆里，看得心脏一直在绞，却像是上了瘾一样一遍遍体味那种酸楚。

新年那天，是我十几年来第一次没人陪，不得不自嘲活该。

对肖恒能给我打电话我已经不敢再抱着很高的奢望了，可是他没有打，还是很失望。

我拨给方写忆，虽然我并不喜欢他，但我知道肖恒肯定在他那里。一向见不得他明明半路出现，对肖恒什么都不了解就敢大摇大摆地自称他的哥哥，还好像护着自家人似的对他很暧昧地护短。

我现在是想听到肖恒的声音，急切地想要听到。新年的最后一天都不理我，我现在是满肚子的委屈又觉得表现出来太掉价，只能继续和他拿架子。

方写忆终于接了，这是外面的烟花响起来，我听不到那边说什么，虽然失望却也有点释然，方写忆的尖酸刻薄不是人能受的，我也怕就算把听筒交到肖恒手里，我说出的话会不会又言不由衷或者词不达意。

道歉的话，还是等到时机成熟了当面跟他好好说吧。我对着听筒吼了一些新年的祝愿，虽然俗气却句句是真心实意，放下之后发现自己紧张得满手都是汗，等心跳平复下来，却又有种如释重负的轻松。

我觉得……肖恒应该会明白我的意思。

第二天我去拜了佛，祈求肖恒身体健康，祈求不会有任何不好的事情降临到他身上。一天下来腰酸背痛，在回来的路上，闹市的人潮中我看见一个背影很像他，我几乎是拼了命想要追上去，然而人流就像刻意跟我作对一样截在中间，我只能眼睁睁看着那个人影消失不见。

浓重的夜色阴沈着寒冷，回到家看到夏明修了然的眼神，我终于投降。这种失败的自欺欺人我自己都要大笑我自己，我终于跟他承认，我终于跟我自己承认。

我喜欢肖恒。

脱口而出时，多年来自缚的枷锁终于剥茧抽丝土崩瓦解。相爱，多么简单的事情，如何被我的自负自私弄得七零八落。

38

这几天每天我都会时不时反省自己的愚蠢，偶尔给自己找找借口，再不废吹灰之力地把这些借口反证掉。

在电台的时候，我还是以“爱情和友情是很容易弄混的”来给自己开脱，其实也不过是希望肖恒在听到这种说辞的时候，能觉得我不是像实际上的那么可恶，只是单纯的迟钝而已。

情人节就要到了。一直以来那个日子对我而言，就是浓厚的黑巧克力滋味。

肖恒的巧克力，平时也偶尔会做，吃过的人都说做得绝妙。其实我并不那么认为，黑巧克力应该是苦过之后唇齿留香，而肖恒恰恰相反，那种醇香之下的苦味总是残留着很久很久也不消散，包在心形的形状下，要多讽刺有多讽刺。

可是真到没有了的一天，又开始怀念起那种味道，满心纠结。

我还在等，虽然那首写给肖恒的新歌已经广为流传他却仍旧没有反应，我还是宁可相信他是因为某种原因没有听到。我固执地跟自己说等到新专辑发售的时候他还不原谅我的话，我再去想别的办法。

那个时候，我完全没有想过生活可以在瞬间变得多么残酷。

其实在停车场遇到路蔚夕，看到他眼神里露出极为犀利的谴责时，我就知道不好的事情发生了。可是，我真的没有想到他说出来的是，肖恒已经死了。

我被他这句话打懵了，良久什么都不知道。

死了？

我还等着跟他道歉，等着他原谅我呢，死了是什么意思？

这个问题我问过肖恒，在我妈去世的时候，他寸步不离地跟着我。下课我走到屋顶上，隔着钢丝护栏看着太阳，他从后面蒙住我的眼睛，让我放肆地哭。我靠在他肩膀上，问他死了是什么意思？

他没有骗我，骗我的话都被我父亲说尽了。他诚实地告诉我死了的意思就是一个人去了找不到的地方，从此再也见不到了。

……再也见不到了？肖恒，那天抱着我在我耳边说过无论发生什么事情都会一直留在我身边的人，也丢下我了？

不是找到骨髓了，不是没事了，不是还可以挽回么？为什么……

路蔚夕看着我，眼神好像是可怜又好像是指责地说：“肖恒他是自杀的。”

疼痛尖锐地刺穿心脏弥漫到全身，突突地刺进脑子里面逼得人疯狂。自杀……他为什么要自杀，这个什么都不懂的外国人凭什么随便乱说！

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