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我把叶帆领到旁边的会议室,和他面对面坐下,开始给他传授心得。
“叶帆,你有没有想做过网红?”
“……我做得了吗?”
“这有什么做不了?”
我这人不爱好好学习,每天就爱捣鼓点新鲜玩意。当初微博一出来,我立即看出这东西大有可为,不仅给自己注册了一个账号,还让所有的餐厅都申请了官v。
我那时候刚刚离开家族,自己做生意,一切都靠摸索。
我看微博上有很多美食探店的大号,粉丝特别多,就想联系人家推荐一下自己的餐厅。
我初来乍到,自然客气:“亲,小店新开,特聘请国外名厨掌勺,能不能帮忙转发一下啊?”
私信自然是石沉大海。
我一琢磨,明白自己唐突了。美食大号和我非亲非故,不可能平白让人家推荐,总得给人家点好处啊。我赶忙补上一句:“亲,如果帮忙推荐的话,我们会给亲准备一份贵宾卡,贵宾卡在我们店面的消费额度是五千。”
这次依旧没有回复。
说真的,长那么大,还没有人敢不搭理我敖少爷,更没人敢让敖少爷这么好声好气(当然啦,现在我每天都好声好气的对我们家乐乐)。
“亲,除了贵宾卡外,我们还会为亲准备一份润笔费哦。”
这次倒是回复了。那美食账号冷冰冰的说:“我不接广告。”
不接广告?
呸!我平生最讨厌睁着眼说瞎话的人,这博主一分钟之前刚转发了某某餐厅的广告,把那餐厅的甜点自助夸成了蟠桃盛宴,吃一口此生无憾吃两口羽化登仙。
问题是我为了打探敌情早就带着自家的甜点师去尝过了,俩人每样甜点吃了一口就咽不下去了,离开餐厅时还被服务员以“浪费食物”的名义一人罚了三百块钱。
就那种香精色素面粉混合在一起玩意,能叫甜点?还能被夸上天?
说没收广告费我绝对不信!
我强压怒气,问他:“可是亲,我刚刚看你转发了xx餐厅的广告呀。”
博主回:“那不是广告,我帮朋友忙转发一下而已。”
……讲到这里,我向坐在自己面前的学生抛出了问题:“叶帆,你来猜猜我是怎么继续聊下去的?”
叶帆想了半天,最终摇了摇头。
也对,以这位小少爷的脾气估计在对方第二次不回复时就炸锅了。
我换了个坐姿,得意的翘起了二郎腿:“不知道了吧?……我问他:亲,那我怎样才能成为你的朋友呢?三秒钟之后他就发来了他的qq号,给我发过来一份报价。”
叶帆:“……这暗号你都能对上?”
我说:“当初我把这事说给你哥听,他送了我两个字:人精。”
论别的我不如徐盛尧有本事,论人情世故,我绝对能把他比下去。
我又说:“总的来说,现在网红崛起的路线有这么几个。”
“第一,你长得好看,男生就发自拍,女生就教化妆。
第二,你有钱,特别爱炫富,三天抽一次奖。
第三,你家里养宠物,每天更新宠物照片视频。
第四,你很有才华,不管是写段子、画漫画,现在就连会做饭都能红。
第五,走两性专家路线,不管是心理还是生理,除了地理你都得教。
第六,那就小众的多了,说自己是同性恋,时不时秀个恩爱啥的,这路线走不好就low,走得好很多人吃这一套。
哦,我差点忘了第七类,爆料微博,不管是家长里短的爆料还是娱乐圈爆料,现在大家上厕所不蹲到菊花残都不愿意出来。”
我打了个响指:“你看你想走哪条路吧。”
叶帆仔细琢磨了一下:“除了第四条第五条以外,其他路线我都能走。”
“……”我一口气没倒上来差点晕过去,我本意是想让叶帆选一条,哪想叶帆条条都想试。
可我看看叶帆那张漂亮到肆无忌惮的脸蛋,瞧瞧他身上穿的一身堪顶很多人一年工资的订制衣裳,又想象他家里养的那条长得和羊一样的狗,再琢磨一下他和他哥不清不楚的关系,以及他哥掌控的娱乐公司……
我瞎操心什么啊,这位小少爷不就是什么路线都能走嘛。
当天晚上,我正和我家乐乐享受好不容易得来的亲热时光,他的手机突然响了起来。我气急败坏的拿过来一看,发现居然是徐盛尧那个扫兴的家伙。
我当机立断把手机扔出卧室,只听嗙的一声,手机就碎成了好几块。
这已经是我俩在一起后,我摔坏的第八个电话了。
乐乐如之前七次一样责怪我:“有钱不是这么浪费的,你怎么又摔坏一个电话。”
于是我如之前七次那样辩解:“那什么,这不是手滑嘛……”
不知道他信没信,反正我是信了。
我亲亲他的脸,吻吻他的嘴,嘬嘬他的脖子,舔舔他的锁骨。
我在他身上辛苦耕耘着,他摸摸我的头发,说:“我有时候觉得我就是一根肉骨头,你就是一只狗,每天想起来就舔我两下,还不如一口气把我吃干净了算。”
我赶忙道:“一口气吃干净了哪舍得,我就要像这样一天啃一点、一天啃一点,哪天我狗命没了,我也要在我身边刨一个坑,把我最爱的大骨头放进去。”
我想了想,又补充一句:“我要把咱俩的墓并排放一起,我的墓志铭就写:‘子
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