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空下来的树，也很快会被新对填满。

若是抢不到位置的，就随性在湖边的草地上闲坐，或坐或躺，有些为了节省土地资源，女的就直接坐男的大腿上，搂搂抱抱的，好不亲昵。

我发现自己一点也不兴奋，完全没有偷窥的yù_wàng。

意外自己的面无表情，不想说话不想笑。

还是说，变态也有职业倦怠？

随便找了个地方坐下，左边的情侣在热吻，右边的情侣相互依偎，湖对面几对被藏在黑暗之中，湖面黑幽却泛着粼粼波光，周遭窃窃私语，轻笑嬉闹。

我便开始想我的严子颂。想他其实也在我不在的时候去过我家买包子，想他偶尔一些依赖我的举止，想他偶尔的甜言蜜语，想他突然承诺的给我的婚礼……想着想着我心微微泛酸。

想哭。

我没有哭，仅仅是抱着膝头发呆，我胡乱的想着严子颂突然站在我的身后，然后走向前，用手臂轻轻的环绕住我，一句话都不用说，就够了。

可是巧合这种东西，说白了就是可遇不可求。

一汪碧水西风凉，五月的夜，原来也会冷，我扬扬嘴角无奈的笑，严子颂，你究竟什么时候会找我？

这一等，就是一个月。

是僵持还是冷战？多么的无缘无故。

还是说我那会离去时的那句话，终归是刺痛了他？我们开始得莫名其妙，相处的日子也不曾正常过，这是我想要的么？

我带着疑问问我自己。

小林子让我主动去找他，小咪说冷静一下也好，雷震子说你们干脆分了吧。

我笑着对她们三人说，这是我和严子颂两个人的事。

然后我有点冷漠地说，你们谁也不要管。

只是，后来的后来，我感觉自己有点神经质，有时回宿舍，会突然跑到宿管阿姨那问，问严子颂有没有来找我。

宿管阿姨看着我像是看着一神经病。

嗯，你果然还没有来找我。

有时我想就像往常一样，出其不意的跑去找他就好了。但我却是偏执的。

害怕看见他完全不牵挂我的样子，完全冷漠的样子，还有……目中无人的样子。

我怕，其实他没有我想象中的爱我。

但是你爱我么？我曾经问过你的严子颂。

你回答了沉默。

我和严子颂，没照过一张照片，没有像最普通的情侣那样，亲昵的逛过街，他也没邀我看过一场电影，送过我一朵花。即便是他唯一送我的礼物，还是快递公司给我的。

我其实也想挽着他的手，向朋友们炫耀，我想在宿舍人面前也接一两个电话，然后看她们羡慕的样子。

我们其实接过吻，我们尝试过在雨中漫步，甚至一起打过电动，我给他做过饭，他吃我煮的面条，带我去看他去世的爸爸，他说给我一个婚礼，他一个笑容就能让我感动……

可是，我不满足，真的不满足。

我反反复复的问我自己，寻求答案，你为什么不来找我。

我觉得自己越来越敏感，总有种一触即发的压抑，我突然变得尖锐……

在阔别童年之后我突然开始了恶作剧，顾不上恶心，把蟑螂的尸体放在我看不顺眼女生的饭盒里。我在课堂上和教授拼了命的争执，看着他吹胡子瞪眼睛，胡乱说着不知从哪听回来的野史。我质疑班委的决定，不配合集体活动，我开始……

神憎鬼厌。

他们说，蒋晓曼是不是个变态。

宿舍的人也受不了我，小林子，雷震子，小咪，从开始的劝说，到后来的沉默，最后甚至选择孤立。

我没有电脑，不想看书，手机里也没有想联系的人。

我被唾弃了。

我一点也不高兴。

更不需要同情。

我突然想起婷姐曾经的限期论，在这段莫名其妙的感情莫名其妙的中断时，我有点揪心的想着，什么时候会是我给严子颂的限期。

我在本子上反反复复的写着严子颂，我已经知道该怎么把这三个字写得漂亮，在本子快被填满的时候，我在宿舍里问，严子颂有没有来找我。

没有一个人吭声。

我含着眼泪扬扬嘴角笑，在日记本的最后一页写着：

我不是变态。

爱情不是唯一。

我爱你。

我决定不爱你。

**

七月初，我们进入期末考试周。

在无端的发泄后，我归于沉默，长久的沉默，不想说话。

宿舍的其他女孩，仿佛是受我情绪影响，对话都少了，加上雷震子和小咪还是有点不对盘，有时一整天宿舍里都没人吭声。

徒生压抑。

我妈说的对，人毕竟是群居动物，一个人的肆意妄为，很容易影响周遭人的情绪。我想起她以前叱责我的，说我太过自我。

可是，我居然不知道该怎么打破这种僵持。

考试基本考一门休两天，我翻着书躺在床上，饿着肚子，又或许突然变热的天气，令情绪恹恹的，不想动。小林子从床边突然递了个面包给我，我怔怔地望了那面包一眼，眼泪刷的就被逼了出来。

然后我接过面包像个孩子似的边咬边哭。

小咪就在下面问我，“我还有方便面你要不要。”

我眼泪更是流得凶，蓦地又听到雷震子开口，说，“中午我们宿舍一起吃个饭吧。”

我情绪突然就崩溃了，抱着枕头拼命的哭，隐约听见

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