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质般反复地机械地翻看那些亲密的交谈，次数多到我微微感到恶心的地步。但是我停不下来，脑子一直像有辆火车开过来，轰轰隆隆，静不下来思考。直到鲁瑞回来。

鲁瑞看到我坐在电脑前，大惊，一个箭步冲上来。等看到屏幕时，脸色顿变，伸手粗鲁地把电脑“啪”一声合上。高声斥责道：“童青，你怎么越来越不可理喻，知不知道尊重别人的隐私？”

我不答，冷冷看着他气急败坏的英俊的脸。果然天下男人都一样，当丑事暴露时，一概都是恼羞成怒，一概都先倒打一耙。我浑身颤抖，咬牙切齿，一字一顿说：“鲁瑞，你真，真……”

我一连说了十多个“真，真，真…”却始终说出下面的字。

是，语言如此苍白，我真的不知道该说什么才能表达出我此时的失望，痛苦，愤怒以及对他的鄙视。

鲁瑞脸色颓败，坐在椅子上竟一言不发。我心里一阵一阵的绞痛，如果说他没有回来之前，一切都是场噩梦的话，那我真的还抱着最后一丝丝卑微的期望，他能给我一个的解释，哪怕是最荒谬的，我的潜意识也会劝服自己去相信，这场噩梦也会马上醒来。

因为这么多年来，我们两个生活已经枝蔓交错，密不可分。我想过世界末日，想过疾病衰老，却从未想过他会离开。可是现在的鲁瑞，居然一言不发，我太了解他了，他的沉默只能说明一件事—他的背叛是千真万确的。

想到这里，我感觉一颗心突突直跳，似乎马上就要爆炸。我站起来，夺门而出。已经黄昏时分了。家属区的广场上，有很多休闲散步的人。偶尔有相熟的面孔微笑向我打招呼，我强撑着笑笑，却急急擦身而过。

我不知道应该去什么地方，校园川流着刚下课的学生，一张张青春洋溢的脸庞，嬉戏着的同伴，缠绵着的情侣。我越走越快，到处都是人，可是我没有地方可去。这偌大的校园，竟然没有一个地方可以盛下我的悲伤和眼泪。

我一直走一直走，感觉视线开始变得模糊。隐隐有人回头在看我。我使劲擦，眼泪却像无尽的泉水，永远擦不干净，反而越擦越多。最后，我一转身，进入了学校最高的办公楼。电梯直接把我载到了十二楼的楼顶。

读书时期，楼顶是我伤心时最爱的地方。安静，视野辽阔，空气新鲜，可以装下我所有年少的心事和寂寞。认识鲁瑞后，我一次都没有再去过，我一度以为我永远都不再需要迎着风，孤单一个人消化痛苦。可是，物是人非，原来楼顶远远比人还要忠诚。

早已过了下班时间，我把头埋在双膝之间，毫无顾忌地放声大哭，那般地撕心裂肺。一直到声音暗哑，越来越小，最后只有无声的呜咽的力气。

不知道过了多久，脑袋沉甸甸地，一片混沌，但太阳穴却蹦跳着一扯一扯地疼。慢慢感觉到饿了，神智也在恢复清明，原来一整天都没有吃东西了。

出来的匆忙，连手机都没有带，可是带了又怎么样？鲁瑞会找我吗？

他笃定在这个城市我除了那个小窝无处可去，无论怎么折腾，总是会回去的吧！也是因为他太笃定了，所以连哄都不哄我一下，婚纱照都照了，所有亲友都收到结婚请柬了，我不管再怎么折腾都好，累了就会自己回去的。想到这里，我心里一片冰凉和绝望。这就是我苦心经营的爱情，这就是我满心向往的婚姻。

夜幕降临，起风了，我站起来活动发麻僵硬的手脚。，一转身，却发现旁边有人静悄悄放上了一瓶矿泉水。我的脸刷地一下红了。这房顶上有人来过！！！

那么，我的失态，软弱以及声嘶力竭的丑态想必都一一落入别人眼底吧！一团火腾地在心里烧起来，炙烤得我羞愧难当。说到底，我表面随和，内心骄傲无比。我无法接受任何人的同情，哪怕是善意的，体贴的，那比杀了我还让我难受。只瞥了那瓶水一眼，我径直匆匆下楼了。

作者有话要说：　　身临其境的痛苦，毫毛毕现

☆、到底意难平

晚上的大学校园卸去了白天喧哗和热闹，变得非常宁静。欧洲式的路灯，橘黄的光，一路次第延伸，通向未知的地方。教室图书馆办公室和家属楼的窗户一间间都亮着灯，每个窗户后面都有一个属于自己的故事，或悲伤或浪漫或激情澎湃或撕心裂肺。可是都一样，离我那么遥远。

这个城市，这个地方让我有种深深的孤立感和寂寞。因为我除了鲁瑞，和它没有一点关联。我站在夜色中，抱紧自己的双臂，感觉像是被整个世界抛弃了，非常自怜，却无所适从。

最后收容我的是平时自己最讨厌的办公室。白天那里永远充满八卦，琐碎和勾心斗角。可是今天晚上，它变得那么可爱和温暖。我留了一盏台灯，把光线调到最暗，只有这样，才能有一点点安全感。

我俯身在办公桌上，想好好休息一下。可是脑子里如喷浆的火山，一直沸腾叫嚣，不受自己控制。我不停地想，想鲁瑞平日的迹象，原来都是可以一一串联起来；我止不住地想，想我们这五年的错综交织，风雨与共，原来都抵不过“新鲜”二字；

我甚至想起了08年和冯德伦分手的莫文蔚。

一直不觉得莫文蔚长相算不上美女，但是她自信得够彪悍，硬生生跻身到美女行列。后来听她的歌，低吟浅唱，无数风情，相当有味道，加

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