第24节(1/2)

「吵死了」

「我、想要当真阳的家人、……是家人、也是兄弟」

「都说你吵死了」

真阳牢牢抱住我。

……真阳肯定不知道为什么自己会对我如此执着。

可是我知道，是我自己让真阳这么做的。

小时候的我只有真阳。现在也是这样。不论何时，我都只有真阳。

守护着、爱着不被人所爱、孤身一人的我，就是年幼的真阳的使命。是从什么时候开始，变成了扭曲的执着和爱情的呢。

从心底认为我是他的东西，全部弄到手是理所当然的。

「哥哥是我的。跟兄弟无关」

「可是、我是、……我们是……」

真阳加强手腕的力量打断了我。

「真阳、听我说、求你了」

「不要、绝对不会让你逃」

被紧紧抱住决不让我逃走，我不禁环住了真阳的背部。

眼泪模糊了眼前的景物。能听到的只有真阳的声音、能感受的只有真阳的体温。明明不是第一次拥抱，指尖却在颤抖。

怜爱的真阳。

我重要的弟弟。

我爱的人。

就像我是真阳的所有物一样、真阳也是、我的所有物。这种感情从胸口深处喷涌而上。

即使拼命抑制，一旦打开了门，被封印的恋情就溢了出来，已经无法视而不见了。

「哥哥是、我的」

「住手、……住手吧」

已经无法蒙混过去了。

也无法逃走了。

「……我们是、家人、……是、兄弟……、我明明、想这样的」

我真正害怕的，是被亲弟弟抱时会感到愉悦的我自己。

不是害怕被他强上、也不是害怕他强烈的执着心。

我知道要是承认了被真阳抱时所产生的劣情，我就无法回头了。不能变回兄弟了。我只是害怕着这种事。

我很久以前就知道，真阳他把我当成了情欲的对象。

是从什么时候开始变得那么明显的呢。真阳表面上是开朗的弟弟，只有我们两个人的时候就会异常执着于我。

执着度与日俱增，甚至连父亲他们都开始察觉到了违和感。我非常害怕跟这样的真阳独处。

所以逃跑了。

决定要离开家，一个人生活。

我、不能被流着相同血液的弟弟抱。

那个时候，对没有得到母爱的我来说，能称为家人的人就只有真阳。把我当然家人来爱，我不想失去他。不想要一个人。

想要当真阳的家人。

可是我爱上了他。——想要被他抱。

现实中的我，难以承受这充满矛盾的心情。而且我自己也在害怕着，这样下去自己会不会成为母亲的写照。我的世界里只有真阳。跟那个时候的妈妈，又有什么区别呢。

所以趁着还能和真阳维持家人关系、在真阳更加依存我之前，我选择了逃跑。

……可是、已经、逃不了了。

「求你了、放手」

「吵死了……、我明明这么喜欢光、为什么！」

真阳在耳边大喊。

「明明、这么爱你……」

啊啊、该怎么办才好。

被真阳独占、我居然会这么高兴——。

在有这种自觉的瞬间，一片类似于雪花的东西缓缓飘下。

映在眼中的景色，无声地加速着，哗啦哗啦地迅猛剥落。这个瞬间，我全都知道了。

得出了答案，我难以呼吸。

这里是、……这个世界是、我的梦境。

「全部、都是我……」

真阳说这是他自己的梦境，但并非如此。

这里不是真阳的梦境、而是我的。

真阳只是，被我囚禁在我的梦境里。

这个地方不被任何人干扰，只跟真阳两个人在一起，跟兄弟无关，只塞满了我的愿望。对我不利的因素全都消失，可以无所畏惧地被真阳所爱的理想的日常。如同用砂糖甜点做成的、甜美的牢笼。

如果这里不是我的梦境，那到底是哪里呢。

把真阳叫到这个梦的世界中来的人、是我。

现实中的我只是、想要无所顾虑地被真阳爱着……。

剥落下来的小小碎片，持续不断地掉落下来。自然地理解到了、这个世界开始崩坏。

不可思议地、我并不恐惧。

只是单纯地、觉得很美。

剥落下来的梦的碎片宛如那天在公园里看到的樱花，仿佛回到了小时候的我们。

樱花满开，花瓣在空中飞舞。落到地上，铺在我们小小的脚下、褪色为土色的樱花花瓣。

至今一直被压抑的对真阳的爱意，在我体内难耐地翻涌着。

「……真阳、真的、可以吗」

「诶？」

「可以一直、……跟我在一起吗？」

回过神，阳台的扶手消失了，对面是无垠的初夏天空。

见惯了的景色如海市蜃楼般摇晃，在那上面的是，遥远的、无垠的、淡淡的蓝色。那一天的天空无限延伸着。

妈妈抱着真阳跳下去的、那个天空。

我环住真阳的背部，强硬地拉过他的身体。

「……光？」

「我也、……爱着、真阳、对不起」

「光、要掉下去了——」

抱着困惑的真阳，我从阳台上踏出一步。

那个瞬间，胸口盈满了爱意。明明那么害怕高处，现在却丝毫感受不到恐惧感。

因为我、一直很羡

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