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害怕的那两个字。

“你怎么突然说这个?是不是怪我太忙?过了这段时间我一定天天陪你。”

“我都知道了...你娶我不是自愿的,对不起,耽误了你这一年多的自由,对不起,我真的不知道是爸爸逼你的,对不起,对不起...”大雨之中我已泣不成声。

这场雨冲刷了所有,冲刷了我留在他身边的最后一丝执念。

匆忙赶回家收拾东西,我这个第三者该把位置让给真正的原主了。

浑浑噩噩地拉着行李箱走出门口。

回头再看一眼这栋房子,十分不舍,但是我已经再也没有理由踏进这里。在这里与他生活的点点滴滴只能存留在我心里,在以后每个思念他的夜晚,从心里拿出来,一人回味。

走上街,淋着雨,觉得这样也好。这样就没人能看出我在流泪。

一双白色的休闲鞋出现在我眼前。

“发生了什么事?为什么不撑伞?感冒了怎么办!”

头顶撑起了一把伞,我看着轼信,终是忍不住,嚎啕大哭。

“我和他...离婚了...他根本就不喜欢我。”

轼信抱着我,安慰似的拍了拍我的肩膀,“没关系,你还有我。”

半响,他从口袋里拿出一块糖,“给你。每次只要我拿糖给你,你就不哭了。”

回想第一次在墓园认识他,高二我过生日那一天,还有今天,“还真是。”

“走吧,我送你回家。”

轼信将我送到家门口就走了。

临走时,嘱咐我:“记得喝姜水,别感冒。”

“嗯。”

“璃珞,其实...我很高兴你离开了他。”

爸爸早已在家等我回来。

“你呀,叫你带把伞你偏不听。”

爸爸拉着我冰冷的双手摩擦取暖,“待会儿叫阿姨煮姜汤。”

“爸...你以后不要去找顾年了...好吗?”我看着苍颜白发的父亲,心里一阵酸楚。

他是最爱我的父亲,竭力想把世界上最好的东西都给我的父亲。他说,只要是我喜欢的一定拿来给我,他真的做到了。我没办法在这件事情中去评判他的错,因为他做的这一切都是因为爱我。

爸爸看着我有丝惊讶再到恍然,“你都知道了...”

“爸,答应我,不要再去找他了好吗?他不喜欢我,这对他来说是种伤害,对我又何尝不是。”

“爸爸以为只要给你喜欢的就能让你幸福....没想到让你受到了伤害...爸爸错了...”

“没事的。我有一个爱我的爸爸,我很幸福。”

夜晚。

我心里暗暗期待的那个铃声始终没有响起。

我自嘲地笑了起来,我有什么资格能让他打电话过来,我鸠占鹊巢那么久,也许他们现在在庆贺能光明正大地在一起。

这是我能为他做的最后一件事。

给他想要的。

我放弃了他。

原来思念这么的缠绵寄我风月于你(南烟北雨)|

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原来思念这么的缠绵

三天了。

这三天来,他一条信息也没发送给我。

我暗暗期待,又忍不住唾弃自己,说好了放手可是心终究是放不下他。他在我的心里住了九年,怎么可能一夕之间就将他彻底关在心门外。

我依旧放不下他。

房间里放有一架三角钢琴。

长时间没练琴,琴已蒙上一尘灰。

高二那年,轼信对我说:“我希望你不要后悔放弃你所热爱的东西。”

为了不喜欢我的人放弃我喜欢的...

我后悔了...

后悔没早点看出他不喜欢我;后悔没早点看出是爸爸逼他娶我的;后悔没能早点明白这一切而放弃了我的理想。

我知道我无法将他彻底忘怀,那就继续将他放在心里。

有些人只适合放在心上,不适合长久相伴。

纵使我背弃理想这么多年,还是想苦苦挣扎一番,抓住最后一点希望——我想当一名钢琴教师,一对一辅导,帮助他们去完成理想。

我报考了音乐教师资格证。

去参加考试那天,路途长远,我坐在车里睡得迷迷糊糊的。

高三阶段,学校要求晚自习。

大部分学生已经被家长安排好了前程,对高考不怎么在意,所以校方对此管得不是很严,对一些没来上晚自习的学生睁一只眼闭一只眼。

那时候轼信已经去了美国,正式就读柯蒂斯音乐学院。

所以我身后的两个座位自打晚自习以来就空着。

其实,我也不想上晚自习,来这只不过是为了能在路过他的班级时看他一眼。

一次,学校清理马蜂窝。

一班的值日生在下午放学时没关好门窗,于是一群马蜂在一班教室的天花板上盘旋。

那天的晚自习,几乎所有年段的人都围在一班门口,除了看马蜂也不排除其他因素。

“诶,你看,他就是顾年。”

“就是他


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