第1节(2/3)

我开始频繁梦见f,梦见他潮红的脸和身体,以及他高潮时脖子后仰紧绷的曲线。我不知所措,心生恐惧。我开始刻意疏离他。我搬出了我俩共同生活了14年的卧室,这并没有让我觉得好受。于是我故意在外逗留,避开他,还故意挑他的刺,刁难他。这些愚蠢幼稚的行为也并没有起到什么作用,反而,看着他难过、默默忍受,我心里更加不是滋味,更加想要靠近他。但是,对自己异于常人的情感的恐惧,以及叛逆期的逆反心理却让我做更多过分的事,给彼此徒增很多伤害和痛苦。

渐渐地,f也有了变化,他不再围着我转,失去了笑容,变得安静沉默,身上甚至多了道清冷的气质。当我意识到的时候,我俩也变得像两个同居一个屋檐下的陌生人。

我依赖f,f也同样依赖着我,在我极力地想要摆脱这种依赖的时候,f也顺势做着同样的事。事实上,我觉得他成功了。而我,却痛苦地发现,所做的挣扎都是徒劳,甚至如陷泥潭,越挣扎陷得越深。

日子一天天地过,上了高中,学了遗传学,我发现a型血的f与b型血的我和父母并不是一家人的秘密。同时也知道f通过同样的方式早我三年就知道了这件事。

那时,我接触了网络,发现有很多人跟我一样,我渐渐地不那么恐惧,心里甚至燃起了希望。我开始正视自己的感情,接受了自己爱上了f的事实,拼命地缓和我俩之间的关系,想要把那些年的空缺补上。对于我的改变,f也渐渐地回应,就在我觉得我们变得亲密许多,再努力努力就能回到从前的时候,他从大学里带回了女朋友。那一天,我借着庆祝的由头,不顾所有人的劝阻喝得烂醉。那之后,看着他和女朋友一路长跑步入婚姻殿堂,再看着他们离婚,我始终都没有表露过自己的感情,本本分分地做个弟弟。

并不是不想表露,只是,f是异x_i,ng恋这一点打压下了我所有的信心。压抑着感情和自己做梦都想拥紧的人做亲人很痛苦。我曾无数次想过表白,把他占为己有,但一想到会被拒绝、厌恶、疏离,关系恶化到之前那样,甚至连亲人都做不成,便生生地打消了念头,反过来安慰自己,只要他幸福不是挺好的么?

嗯,挺好的,呵呵我自己一脸。

半年前,f离婚了。离婚原因据说是感情淡了,和平分手。但我一直是持怀疑态度的。他们二人是大学同学,毕业后一同留校,一起努力从辅导员转成老师,在外人看来可以说是很励志很让人羡慕的佳偶。而且,f安静沉默,格,他们相恋7年才结婚,我觉得这段感情本身就很不容易。这么久这样好的感情真的没理由才结婚不到一年说没就没了。要是这么简单,那我干嘛这么痛苦呢?

但说句不地道的话,他们离婚,我很开心。我打电话过去,听着他平静轻松地说着“没事”“放心”这样的话,我一句安慰的话都说不出来。我怕他是表面平静,实则压抑着,怕我的安慰只是隔靴搔痒,更怕自己受伤。

现在,我俩偶尔在网络上聊几句,像普通正常的兄弟一样,再无其它。

我想,我们就止步于此了。

我偶尔也会希望他能遇到下一份爱情,彼此珍惜。

而我,会怀着这份感情终老吧。

后来,这个贴子沉入了27岁母胎单身青年柳沐阳的记忆海洋,被深深地埋入了泥沙里。他不知道,因为这个贴子,他的感情真的出现了转机。

第2章 第二更

接近10月底的某天,他接到了母亲的电话,说他那大他3岁的哥哥方兴因为工作出差来北京了。

他当即压着内心翻滚的激动,拨通了方兴的电话。

电话一接通他便不满地直奔主题:“咱妈说,你来北京了。”

那边似乎没想到他会这么问,先是小小地沉默,然后才轻笑着回他:“想着安定了就告诉你们的,结果这一忙就到现在了。”

本想再不满地问一句“怎么不告诉我?”,听到对方先他说出的解释,觉得合情合理的同时,不满的情绪非但丝毫都没有得到缓解,反而有更盛的趋势。

这个人还是一如既往地……嗯……自强?自立?明明身体看上去那么瘦弱,却凡事从来都是优先选择自行解决,最后给别人一个完美的通知或者结果。就像现在,他人都已经到北京快一个月了,才告诉母亲,按照他的行事风格,完全可以确定是什么都处理完了。

很小的时候柳沐阳并没觉得这样的方兴有啥不好,可能因为那时自己凡事都依赖他。自从有一次方兴受伤,自己心疼地跑过去搀扶被躲开,就开始觉得讨厌了。

柳沐阳觉得自己是不被需要的,不被需要的感觉很糟糕,对象是方兴,这感觉糟糕透了!

他相当地不爽!烦躁!所以,该抱怨的时候必须要毫不客气地抱怨!这也是他唯一敢明目张胆地不用保留地表达的情绪了。

“你打算什么时候告诉我?你昨天告诉的爸妈,不应该同时也跟我说一声么?连咱妈都以为你跟我说过了。要不是她提起让我照顾你,我都还不知道!我还是不是你弟弟了?”

说出“弟弟”这个词,他觉得有点悲哀。因为只有这种时候,自己才会承认二人的兄弟关系;因为方兴很在乎这层关系;因为只有这样才能快速简明地得到自己想要的结果。

果不其然地,听到了方兴讪笑的声音:“好啦,别

状态提示:第1节(2/3)
第1页完,继续看下一页