第84节(1/2)

愤懑之中我伸手一把推倒了桌上的一大摞书，然后，阿尔伯特?加缪写的《西西弗的神话》就这么滑到了我的面前。

这部哲学著作我已经看过不止一遍了，但是因为生活经历少，所以一直难以理解，也没有什么体会。但是现在将其置于手中翻动，断章取义地看了只言片语，我突然有了些想法。书的第一页上来就说：“真正严肃的哲学问题只有一个：自杀。判断生活是否值得经历，等于回答哲学的根本问题。”那么生活是否值得经历呢？书中的有句话这么写道：“行为与现实有冲突，即现实条件不能使行为达成，那这种行为就成了荒谬的。”

这话真是经典——明知自己的理想在现实条件下实现不了，却仍旧付出努力，这岂不是荒天下之大谬么！就好像柳泉荷的经历一样——付出了一生、执着了一生、努力了一生，到最后却什么也没得到，甚至连和我同死这样卑微的愿望都无法实现。如此看来，他的执着，他的努力，他的付出都成了荒谬！

于是，人生本来就是荒谬的，人生是不值得经历的，人是不该活的。

“应该设想，西西弗是幸福的。”

西西弗怎么可能是幸福的呢？！他的境遇与他的理想和追求是相违背的——他想要自由，可拥有的却是束缚；他想要人间的阳光，可拥有的却是地狱的黑暗；他想要惬意地生活，可拥有的却是绝望地劳役……

他不可能是幸福的。

他不幸福……

柳泉荷……

我的心里流着泪，可是我的嘴角不由得勾起了一丝微笑——

我要唾弃人的生命，我要用自杀的方式来彻底否定它；我要用我的一缕孤魂告诉命运、告诉这个世界，我在今天，看透了它的真相。

于是我开始行动了。

我买了一整瓶安眠药，c-h-a上宿舍的门，吞进去了大半瓶。可不幸的是，我的舍友比以前早回来了两小时，把我送医院去洗了胃。

我很气馁，于是匆匆出院后换了一种方式，在出租房里关了门窗打开了煤气等待死亡。可是刚打开煤气还不到五秒钟，街上的小孩就踢球不甚砸碎了窗上的密封玻璃。

居然又没死成，我索x_i,ng回了学校，在女生宿舍阳台上偷了双晾着的丝袜，找了个栏杆上吊，心想这样死痛苦就痛苦吧，至少速度快。结果，我刚把丝袜套上脖子一紧，这有质量问题的玩意儿就断成了两节。

我气得直接c,ao了！干脆爬到了学校最高的楼顶上跳楼去，心想这样死是有点难看，不过至少痛快！可是，我刚刚翻过护栏，就见楼下围观者无数，气垫一层一层，还有无数在半道拴着绳子准备接住我的119民警。一回头，只见我宿舍最好的哥们向我颤抖地伸出了手来，小心翼翼道：“小王，自从出了安眠药那事之后我就一直担心你，所以今天跟了你一天。还好我报警报得及时啊！别闹了，跟我下楼吧！有什么事都能找到解决办法，不是吗？”

妈的。

原来我连自杀的权利都没有。

我被带到了雁塔区派出所说教。

晚上我爸妈就闻讯坐着飞机赶过来了。我妈刚生下了个闺女，还在做月子，可是听说我自杀，就立刻坐不住飞来了。她见到我，一把抱住就开始呜呜地哭，弄得我心中颇为不忍。

我又办了休学，被爹妈强行带回了济南看着。我爹要把我送j-i,ng神病院治疗，可是我去医院检查了一通之后，却没查出任何j-i,ng神病来，所以医院不肯接受我。

只有我自己心里清楚，我和那些j-i,ng神病自杀、冲动自杀的人是不同的。我是经过了实践和思考之后才得出人不该活这个结论的。总之，我是理智而清醒的。

休养了一段时间之后，我渐渐表现得平和，父母也终于同意带我出门溜溜了。但是，我始终记得自己的使命，始终怀揣着那个崇高的念头……

那是一个艳阳高照的下午，我要妈带着我去逛大明湖。

垂柳飘摇，泉水淙淙，荷花争艳。

又是一个夏天。

转眼，一年过去了。

柳泉荷啊柳泉荷，我离开你之后的日子，已经和与你在一起的日子一样长了！

双手扶着汉白玉的栏杆，我看着水中倒映出的自己——那一张还算是英俊的脸颊多了一道细微的伤疤，眼神凌厉，目光深邃，早已没有了从前的稚气与困惑。我穿着一身浅色的休闲装，留长的头发被剪短了，也没再整什么发型，形象说不出的朴素。

当一个人拥有了真相之后，其他的一切便都成了空虚，都成了浮云。

于是，我已对现在拥有的一切，了无牵挂。

嘴角不由得再次勾起了一丝淡淡的微笑。既是嘲讽的，又是释然的。

看着湖中荡漾的微澜，我对我妈说：“我想划船。”

于是，我妈很开心地转身去买票；

于是，我在她转身离开后翻过了汉白玉的护栏，向着湖水纵身一跳……

已经做好了一切准备的我没有一丝地挣扎，我终于还是沉入了湖底，终于还是无畏地任凭席卷而来的水流将我包围。

我听见了人们的惊呼声，听见了我妈的求救声，听见了游艇飞速向我飙来的马达声。

但是，这一切声音最终都消失了，……

取而代之的，是一阵婉转动听的箫声。

是谁在吹箫？

悠扬而深邃，竟是我曾经听

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