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“这个语气怎么样？”

“基本过关。”牛总给予了充分的肯定。

中二是中二一点，但很能激起群众的窥私欲和y-in谋论啊。

“接下来就是你的事了。”最后，牛总转向蜘蛛妖，脸色就不那么温和了。

毕竟对待下属与对待劳改妖的态度是不同的。

“我不管你用什么办法，举报涉黄也好，违法也好，宣传迷信不遵守社会主义核心价值观也好，今天下午3点之前，我要看到淘宝客服把我们植物园的网店封了！”

“顺便你趁封店的时候更新维护一下，做一个只有指定客户能够访问的产品列表，把不适合普通人的产品都放进去，以后只开放给华修公司的固定ip。”

“没问题，牛总。”

蜘蛛妖这五个字回答得很沉重。作为一只只有一个脑但是不幸长了八条腿八只眼的狼蛛，在短短六个小时之内要完成这个任务，他觉得自己恐怕是要氪命了。

“很好，想想你立的军令状。”牛总顺口威胁一下，给他紧了紧壳，让他氪命氪得更爽快一点。

“至于最后一步嘛……”牛总坐在会议桌的首位，胜券在握地笑了笑，“还要请无为真人再帮一个小忙。看来需要多准备几样礼品。”

“……别的就算了。”原丹微笑提议道：“反正网店里都能买到，他们也不缺钱，显不出心意。我看花园里散养的炽日鸟又孵出来一窝小鸟，咱们也吃不完，不如就把这些鸟，不，太师祖打包送给河洛派吧。”

“好主意！”牛总赞许。

不愧是圆秀大师看上的人！

他畅想了一下无为真人收到一窝太师祖时的心情，那一定会是非常惊喜的吧！

第56章饥饿营销

牛总安排完了植物园各妖的任务，一挥手道：“散会！”

妖修们有序地起身撤离小会议室，艹人设的艹人设，编故事地编故事，紧锣密鼓地开始完成牛总的布置。

十分钟，半钟头，三小时！

一切都完美地按照牛总的剧本向前推进。

#魍魉植物园艳压群芳#的话题刚被其他新闻从热搜上挤下去不久，随着众多知名大v陷入混战，另一个话题静悄悄地从热搜最底部一路攀升了上来——

#网红植物园涉嫌诈骗，网店或被官方查封#

混战双方所发的所有微博都清清楚楚表明了，这家被封锁的植物园网店就是出售爱情草的那一家。

一时间网络上充满了两种声音——

一，未卜先知感叹自己过分机智没有来得及受骗型。

二，痛心疾首指责举报者犯红眼病让自己买不到心爱的爱情草型。

一开始第一种网友的声音是压过第二种的，但随着混战中植物园的上架商品被一一曝光，并且有友军信誓旦旦地真身作证这些植物不科学的效果后，风向渐渐变了——

“@猪j-i,ng少女zzz：我的天好想要那个减肥藤啊！但是简介看起来很不靠谱。真的能健康安全无副作用地一周变瘦吗？”

“@泰安寺心明：是真的，楼上的小友，不信你看贫僧。使用前：【图1.j】。”

“@月光光光光光：前排围观高僧，兜售花生瓜子八宝粥。”

“@你头顶的青青草原：楼上来一份五香味瓜子，顺便和高僧合影。原来高僧也玩微博。”

是啊，不仅玩，还要求门下弟子当水军，在这条微博下留言道：“吃惊！原来师父竟是这么瘦下来的！太羡慕了！怎么不给徒儿也带一株？”

心明大师的徒弟就是那个定期去植物园和小道士抢菜的小和尚，他一边转发评论一边苦着脸，觉得自己要被修真界的小伙伴们群嘲了，尤其是隔壁观的臭道士！

修真界谁不知道他师父修炼的是化气大法，想胖就胖想瘦就瘦，平日里把自己变得胖一点是为了显得有威严。

这水军做得也太假了点吧！

小和尚其实过虑了，修真界众人信不信不要紧，反正网友们是信了。

不信也不行，大和尚原本一副身宽体胖的弥勒佛样子，图二里硬是瘦得连双下巴都看不出来了！要不是脸上的微笑一模一样，都让人怀疑是换了个人！

“@名侦探小白：大师这照片是真的吗？别是ps过的吧？”

“@泰安寺心明：阿弥陀佛，出家人不打诳语，欢迎各位随时来泰安寺考察参观。凡是持有周边景点魍魉植物园门票的，本寺附赠高僧讲经一次，茶水免费。”

心明大师不愧是能当高僧的人，思维敏捷，化劣势为优势，顺手就在网友的怀疑声中给自家寺庙打了个广告。

与此同时，在微博上的其他地方，也正上演着与此相似的事情。

为了赢得龙君的友谊，修真界的各位前辈们也是拼了。

然而，等观众们的心情终于达成了不信→半信半疑→要不试试→点击网店地址这一系列的转变后，他们才发现，植物不是你想买，想买就能买。

魍魉植物园的网店被封了！

蜘蛛妖思索了一早上，采用了最简单的方法——

刷单！

他倒没有花钱找刷子，毕竟他一只蜘蛛八只腿，刷起单来比雇来的刷子快多了！

不到十分钟的时间，蜘蛛妖就给自己刷了上万条五星好评，顺利触发了网站的防刷单机制，自动将网店锁了起来。

慕名而来的微博观光团们：“……”

他们看着截图上好评无数的减肥

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