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第145节(2/3)

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麽,深夜抚摸自己的时候,六岁的王菌就爬在我的背上,她拿著自己的小手使劲抽打著我的屁股,“快跑快跑快点跑!”地叫著,咯咯咯的笑声和她叫哥的声音混在一起,我感到那麽幸福、满足。。。

我知道王菌已经长大了,可我的脑中只有她六岁时的模样,那麽清晰。。。那时的我深信!王喜报不仅是个受虐狂,还是个恋童癖。。。

所以我有点怕结婚!喜欢在床上抽打自己老公的女人毕竟是少数。。。偷j-i不成反舍把米!万一结了婚,自己老婆无法满足自己又发现了我的恶心爱好,离婚。。。就意味著自己的“爱好”要公布於世!

我妈催我。我大妹妹结婚了。。。我小妹妹的二儿子会跑了。。。

坐在自己的办公室里我会突然不自觉的想。。。那个白白的小女孩儿,总是一脸的孤独,不管怎样,她一定结婚、生子了。。。

那个凌晨的电梯,是我感动了上帝!後来我一直坚信,是我在心底呼唤了她二十二年,老天终於把本该属於我的王菌还给了我!

第一眼我就认出了她!我的小玉兰花瓣儿~~不变的一脸孤独。。。第二眼我就断定她仍是独身一人,第三眼。。。

我还没来得及看第三眼她就蹭上来了。可我的下身。。。真的在见到她的第一眼就起反应了!

她。。。居然那样对我??!!

我在她手里软下的瞬间就发了毒誓---不管她已经属於谁还是她曾经属於谁,从今天起,她都是我的!为了她,我可以杀人!杀她的丈夫、情人、床伴、老板。。。不管男人女人老少爷们。。。

为了追长大的王菌我可谓处心积虑,她到底不是六岁的孩子,我一背就能背回家放进被窝的年龄~

她比以前更孤独!将近三十年。。。孤身一人,其实她根本就是拒绝任何人,任何爱。

我知道她喜欢自立,可是。。。我真的很後悔六岁那年放走了她!因为怕伤她,因为怕她跑,因为想牢牢套住她一生,我谨慎著忍耐著。。。

终於用女人激怒了她!当她打下我那个大耳光的时候我就确信了,王菌也爱我!她第二次用特殊的方式爱我的时候我是多麽地想告诉她,我爱她!我爱了她整整二十二年了。。。

可是我比谁都清楚,爱,根本留不住她的心,反而会吓跑她!她就像陕北高原上出来偷水喝的白鼠,我要付出的是十二万分的耐x_i,ng和一颗永恒的心。

天助我也!我们一起去了冲绳。谁说的?工作中的男人最有魅力!幸亏,王喜报的工作能力还算不低~

王菌在黑暗里第一次亲我。。。我的心都罢跳了,可我依然按她的指示潇洒离去。。。

可是,谈判成功的那一夜,我再也无法压抑自己,我渴望她那样对我,我渴望在她的怀里淋漓尽致地颤栗~

回到北京,我们同居了,她终於满足了我。

可以说,第一次的皮开r_ou_绽後我就明白,自己这辈子再也离不开身边的这个女人。我爱她!她离开我的那一天一定就是我的死期!

她走得那麽突然,半个月过去,我都无法向自己说清这是真的?她真的又去了美国!?

中南海办公室的刘主任告诉我,王菌被外交部派去联合国,她父亲病危,她会留在美国照顾自己的父亲,大概不回来了。

这个刘主任竟然是王菌的姑父?!她有多少事是我不知道的?!

我开始越来越恍忽,控制不住地发呆。不是像在陕北她第一次离开时的那种伤心,是连大脑里的脑浆都被撕扯著,疼得脑袋要炸开的那种!

我就是想见她,看见她的脸,听见她总是说著气我的话,给我做好了晚饭开著个小灯迷迷糊糊地等著我。。。坐在我的自行车後面,紧紧搂著我的腰,小手,趁我不注意的时候抓我一把,拧我一下~

我不能想我们在一起的x_i,ng!因为每一次她的爱在我身上都留下了疤痕,她们已经深深地刻进了我的r_ou_里!回想时,那种疼,真的撕碎了我的心!我的大脑控制不住地令我喘不上气来,我打开窗,只有呼吸还是不够!我想见她!立刻!扑进她怀里,她就会像以往任何一次那样蹂躏我爱抚我。。。

王菌~~我来了,王菌,我来了---!

他们说我疯了!我知道自己根本没疯就是太想她。。。

在她回到我身边前我不想醒,因为醒了就会痛!如果她一辈子不回来,那我就永远停在没有她的黑暗世界里等著她。。。

她回来了!真的是王菌回来了!因为没人会像她那样骂我是瘟猪,死命地打我,扒了我的裤子,那麽深情地吻著我。。。

骂我吃药像吃化肥,停了我的药还敢让我爱她,在我的怀里幸福地颤栗。。。

我的菌~~你真的回来了!

我在好转,可远远比我和王菌期望得慢。。。

至少那时我在想,王菌会不会对我已经丧失了信心?毕竟,令她心动爱上的是冲绳大战日本鬼子和美国人的王喜报,况且。。。我在床上。。。已经做不了她的男人!

我看到了,一个成熟俊美的男人送她回来。。。

我想起,在市政府的电梯里,她在手机里曾对我轻声说,“我爱你~”

不管她说得多轻我都听到了。。。

她是爱我的!如果这样的我还值得她爱。。。没有最起码的生存能力,甚至连x_i,ng功能都丧

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