我成了父亲与妻子的月老(第三结局)(改编结局-爱我别走)(2/5)

爱的女人都

没守住,我就是个废柴,就算给我多一万倍的财富,我也是一团屎,甚至不是一

个男人!

在自责和哭泣的我,就这样危险地以一对看不清道路的双眼,驾着车,追逐

着已那经离我而去的回忆,最终车子失控,我沖了下山。

在我出车祸后的每天,小颖和父亲每天都会来看我,有时候会带上浩浩,岳

父母也来过。但每次父亲只会看我一眼便会借故离去,就在门外等着。而我由手

术后第三天醒来后,每次见到他们都只是像木头人一样默默地望着小颖的脸孔,

彷彿完全没听到她的话,她说什么我都没有回应,只是看着她。我知道她很忿怒,

即使我已经没了双腿,她仍是很生气。所以每天她都跟父亲一起来,她是在示威。

而且这昨天更是拖着手进来,临走前也故意在我面前跟父亲态度亲暱,还说了很

多刺激我的气话,但我仍然没有说话,只是默默地看着她。

「你在怨我吗?」

「你有什么话便说吧!别装哑巴!」

「我知你现在心情不好,但你总得说话。」

「王锦程,你还是男人吗?我又出轨了!你都没一句话吗?」

「昨晚我又跟爸做爱了!你不是喜欢看吗?要我把加密狗带给你吗?保证精

彩的啊!你快说话啊!」

面对小颖越来越恨心的说话,我仍然是沉默。事实上不是不想说话,而是我

有太多的罪孽,我不知道怎样告诉她自己有多后悔,我有多爱她,我多跟她说对

不起,但我说不出口。由第一天看到他们是一起来时,我便说不出口,我的灵魂

已被抽离。我怕自己一开口便只会忍不住哭出来,我告诉自己这么多年来是多么

坚强,我在事业上是多么成功,我一直以自己的理智为傲。但原来,在爱面前,

我很软弱。

他们一般是三时半左右来,逗留半小时左右便离开。在他们走后,我会躲在

被窝中悔恨唾泪到凌晨直至昏睡而去。我不敢去想在他们离去后会做什么,那怕

我知道那是气话,但我没法保证她会不会付之实行。她的报复不但催毁了我的灵

魂,也击碎了我的自信。我只能不停回想那个被我出卖前的女人,从回忆中偷取

一丝幸福,那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。

其实我明白,小颖心里仍爱我。但对父亲呢?对比起她的ròu_tǐ出轨,我怕的

是她爱上别人。性,只是一种身体的本能,但带上了情,一切便不再一样。我很

希望告诉自己她会像过去那样只爱我一个,但她跟父亲发生的一幕一幕,我不停

在我脑海中浮现,嘲笑着我荒谬的想法。

她离我而去,其实早已注定,我只是努力在苟延残喘而已。事实上,就算当

初没冷冰霜的话,我早晚也会找她,或复合,或死在她面前,我就是离不开她。

如果只是令她起来,我只需要告诉她我的秘密便可以,何苦回来。亲手送小颖出

去,也不是因为我大度,而是我想用内疚去拖住她离去的步伐,这是我唯一可做

的争扎。每次透过监控,看着小颖一次又一次抗拒了诱惑,这其实才是我最渴望

和高兴看到的事。

我也曾产生一丝幻想,认为我跟小颖的爱战胜一切。但我太了解她,她是个

重感情的人,她对父亲已经有了感情,而她对两人那ròu_tǐ交纒的渴求也根本不可

能割舍。我,从来没有希望。

小颖很美,即使我们一起甚至结了婚有了孩子,她身边想抢走将她从我身边

抢走的追求者其实没少过。但她爱我,所以从没有给过别人靠近她的机会,每天

放工便会回家,需要出去时也会带上我,这也是其中一个我当初放心促成她跟父

亲的原因。

但由小颖愿意给父亲穿上婚纱的那天,所有事已经太迟。我所做的一切其实

都只是自欺欺人。我心里一直明白,ròu_tǐ的交媾,早已令她回不了头。虽然父亲

并不会是个会令她真正爱上的人,但她渴望接受父亲一次又一次的灌溉,对他的

感情也只会越来越深,直至完全把我取代。而父亲,虽然没打算破坏我婚姻的意

思,但他想偷走小颖的人和心的想法却是实在的,而且越来越强烈。

难道我就要做一个名义上的丈夫,然后看着她跟父亲相爱融吗?我做不到。

我从不是个大方的人,甚至我很自私,我做的一切只为了小颖的爱,我只为了她

而活。

我就是个对爱情有洁癖的人,我不介意她有别的男人,但容不得她心里有其

他人的全在。可惜,通向女人心灵的捷径是yīn_dào,我们的柏拉图终敌不过父亲的

张爱玲。

死亡,早已经是我预计的结果之一,在复合前其实我也早已准备好。因为之

前我们的分开和复合只是来去匆匆,所以财产一直未分配好。所有不动产和不少

投资其实仍在我名下,我已准备好遗嘱,如果我死了,除了大部份给小颖外,也

留了部份给浩浩,这是我这个自私的父亲唯一为他做的。我就是一只扑火的飞蛾,

明知是死的结果,也要求那一刹那的爱火。

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