月老-爱我别走-问情篇(02 下)(2/5)

监控,偷偷窥探着锦程的秘密。然而我看的越多,我的痛苦也深。我感觉自

己的灵魂就像被钉在十字架上被火烤着。

我共听他对蝴蝶倾诉了四十一次,而这四十一次这就像四十一把尖刀全刺在

我的身上没法拔掉。他说的内容包括了很多东西,有穿越前的、有现在的、有他

的、有我的、也有公公的。现在我终於可以完整把拼出所有的事,还有锦程的样

子。可惜的是,锦程却没法拼回自已的灵魂,那怕他再怎努力,他也没法完整了。

其实我就是个渣女,自私自恋没想过别人感受,我的世界就只有我自己,即

使我爱锦程,但我也从没认真为他付出过什么,甚至伤害他背叛他。过去他一直

努力去包容我,是因为他爱我,但当我把他的灵魂打碎时,我还能用什么去拯救

我们的爱情?。

过去我对公公的感情很複杂,所以在不同情感的共同效应下便有了跟他感情

深厚的错觉。但我爱公公吗?我想不管谁问我或我自己我都一定说不爱,因为这

是不是我理智所允许的。但真的是这样?其实我没法回答。虽然我对公公的感情

有很大部份源於我对锦程的期待,但他的ròu_bàng仍是击穿了锦程的影子,直达了我

的心灵。某程度上,我的确就是个dàng_fù,为了yù_wàng而背叛自己的丈夫。

在我死前我对冷冰霜其实也不能算实话,我也不是完全不在乎公公。如不是

手术室前他不肯救锦程,我不会对冷冰霜要杀他而无动於衷。我仍不是个无情的

人。但我还是感谢冷冷冰霜,因为她帮我整理了自己的情感,令我从複杂的感觉

中认清了对公公的感情是什么样子。

我没有所谓的爱不爱他,但是我接受了他。我认为公公爱我,所以我便会给

他一样的感情;如我认为他不爱我,我便会放弃他。其实用一些人的说法是我爱

锦程,也喜欢公公。我爱锦程,这是无私的。但我渴望公公爱我,则是种自私。

所以锦程和公公,其实就是场无私对自私的斗争,而我却是个自私的人。如果锦

程没揭穿我们而他又忽然死了,我大概是真的会跟公公过一辈子的。

锦程说,他错了。他虽然聪明,但毕竟不是女人,对我们的爱情也太自信,

不明白一个女人愿意接纳一个男人进入自己的身体,首先便要放开自己的心灵。

因为作为一个正常女人都不会随便接受一个男人进入自己的身体,所以即使自欺

欺人也必然会在对别人或对自己的爱中分走一部份给他。男人主动征服,女人被

动接受,这也是女性的天性,勉强也算是一种爱情,所以也没有所谓对错。只是

当锦程在医院,在我背后听着我的话,明白这道理时已经太迟。

性,是一种感情的催化剂,但因为锦程身体的原因,他根本没法跟公公比。

但是我却接受公公在我身上不停催化着。

我不明白男人阳痿是什么心境,正如锦程没法了解我一样,但我却看到他数

次?惶无助把跪在地上哭泣,我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外,他当时其实

什么都做不到,这事早已经不是他能阻碍。即使他那时出来阻止,我最后都会忍

不住偷偷去跟公公偷情。

这并不是种假设,而是一定的事,我根本没法控制自己的需求。过去未跟公

公发生关系前我尚能忍住,但接受了公公后我根本忍不了多久。所以,只要锦程

一天仍继续爱我,那死亡就是他唯一的结果。因为我早判了他的死刑。分别只在

他死在我面前,或偷偷地在我看不到的地方了结自己。

但其实,我也是错了,因为我根本没了解公公便接受了他,这是我一生中最

错误的决定,所以我爱的男人死了。锦程在我手中掉落的一幕,就成了我的梦魇,

每晚缠绕着我的心灵。梦中的他或破成飞灰、或化作光点、或被炸成粉碎,令我

每天都觉得自己被是天堂抛弃。

而更可悲的是,当我更清楚了解公公对我的感情和一直以来的行为和想法后,

我认为我只配活在地狱里,我没资格幸福,也没资格拥抱爱情。我只是个被yù_wàng

佔据心灵的dàng_fù。

但我现在真的不想离不开锦程,如果我以前对他的感情是十,现在恐怕超过

了一百。经过这场苦难,我不但比过去更爱他,同时也如过去对公公一样,带着

太多的情感,有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有更多的,愧疚。

其实现在我每天都过得很幸福,但背后却充满了恐惧,我想逃避却不得。我

明明已经拥抱住一份完美的爱,但它可能随时会在刹那间化为飞灰。我的神经每

天都被拉紧,我开始真正明白什么是疯狂。

每次在监控中看着这个最爱我的男人在我背后偷偷伤心难过,我可以做什么?。

没有,我什么都做不了。我很想安慰他,但我的安慰却是种毒药,足以把他毒死。

我唯一可做的,就是装作不知情,幸福去接受他所有的爱,满足他令我幸福的愿

望;因为我快乐所以他快乐。

过去我受着性与情的折

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