伤感与悲催(3/3)

而我和她认识也才半个月!

看到手里的鉴定书,我几乎不能自已。

脑子里什么都没想,就是不断的掉眼泪。

冷静了好几分钟,我才对她说道,我觉得我真的像一个笑话。你知道吗?以前我去贴吧,总觉得喜当爹非常好笑,没想到有一天会落到我的头上。

她没说话。

我说,给你妈打个电话吧。

她打了,哭了,跟她妈吵了几句嘴,然后马上就挂了电话。

我看着真的心好痛,可是又无法原谅她的行为。

有时候没人跟你说话的时候,你可能还能保持淡定,可一旦找到感情的宣泄口,顿时就会情感决堤。

我姨打来电话问情况的时候,我哽咽的一句话也说不出来,滚烫的眼泪大滴大滴的落下来。

我没有愤怒,只有心酸。

她一句话也没说,也没有挽留的意>

我说去走走吧,先不回去。

我怕她无法面对我的爸妈。

她没说话,亦步亦趋的跟在我后面。

买了两杯加冰的原味奶茶,两个人走到了洱河边,我跟她聊了很多。

当时我就是铁了心要离婚的,她妈打电话劝了我很久,我一点也没听进去。

不止是因为亲朋好友对我的看法,更是为自己伤感,为她的未来哀悼。

初八我们红红火火去领结婚证的时候,是万万想不到几天之后就发生这样的事的。

我说,我曾跟我的同学说,人生如梦。现在想起来,人生真的如梦。

这不到两周的美好,恍如梦幻。

她也终于对我道了歉。

是啊!我真的很冤枉,她的错误,却让我来买单,甚至会影响到我以后的生活,你说我冤不冤?!

但是我更同情她,可怜她,她以后要面对的,可能是父母的责怪,亲朋的冷眼,邻里的讽刺!

我一度想过,如果当时我忍住了,也许就不会有这些事了。

可是我可以宽容她?可是谁来宽容我?我可以怜悯她?可是谁来怜悯我?

这是一个巨大的伤口,就算现在治好了,也会留下一个触目惊心的疤痕。

我怕自己以后有什么摩擦会用这件事来做借口,揭她的伤疤,也揭我的伤疤,我对自己没信心。

但是我真的好心痛,刚才我一个姨父建议我忍气吞声,可是我做不到。

忽然想起她跟我说她在做人流时的心情,她会不会是满怀期望的,希望我能够理解她?

而我却让她失望了,深深地让她失望了,摧毁了她对美好生活的幻想。

忽然眼泪又出来了。

我真的不想伤害她,却没办法避免这一切。

我说,你理解我就好,谢谢你。

她说,没关系的,我已经无所谓了。事情到了这个地步,我已经无所谓了。

她的平静态度激怒了我,但是我却没有任何办法。

也许是我想多了吧,谁也没有资格去教一个路人该怎么做。

在我对她的坦白冷眼相待的时候,在我去保健院阻止她堕胎的时候,在我把这件事宣之于众的时候,她已经死心了。

可是,我的心比她先死。

虽然我此时会有好好疼惜她,将这顶绿帽扛下来的冲动。

祝愿我们好聚好散,祝愿她能够顺利度过这一劫。

也祝愿我们以后能够幸福。

夫妻一场,缘尽于此。

谢谢观赏,如果看了会让你难过,请付之一笑。

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