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力、再用力，她的脸上充满了痛苦而又欢乐的表情，嘴里发出阵阵欢快的呻吟。

我甚至将三、四根手指一起插进去，用力猛钻。她痛了，含著泪问我为什么

对她这么残忍，我把头埋在她的怀里，歉意地对她说∶「对不起。」

她说将来要嫁给我，我说不，我会给你找一个更好的男人。她说∶「你把我

下面都弄的成这样了，叫我怎么再嫁给别人？」我无语。我看见自己的手指上沾

了她下体的鲜血。

我有一次在她的怀里偷偷地掉过眼泪，那时我对未来感到忧伤与迷惘，我对

她说∶「我害怕明天，明天不知会怎样。」我说∶「不要嫁给我这样的人，若你

愿意，将来真有那么一天，我会去你们北大荒的农场，和你一起坐在田埂上看那

一望无际金色的麦浪。我就在你那里写我一辈子的。」

她难以理解地以一种奇怪的表情看著我，说我这人有时候思想挺奇怪的。

後来她就没怎么再对我要求过要我娶她，因为我们都知道毕业之後我们无可

抗拒地会被分开，不管我们是否愿意，我们必须服从学校与社会的安排。我们的

命运掌握在别人手里。但是我们依然在偷闲的时候偷偷玩著这种游戏。

我提出和她分手是在毕业前，尽管她曾经对我说过要嫁给我，她爱我，但我

似乎总不太相信这是事实。也许是因为我对爱情要求太高，所以总对她流露出厌

倦的神色，但不知是她有意装作不知道而忍让著我，还是她根本就没有太大的感

觉，她似乎并不很在乎，但有时候也对我发点脾气。我觉得我和她志趣各异。

分手之後她给我写了两封长信，我也没有太大的感触。那时我的精神似乎已

经彻底的死亡，整日恍恍惚惚，和朋友们喝酒抽烟，畅谈人生的失意与彷徨，畅

谈爱情的迷惑与忧伤，更重要的是，我们即将毕业，毕业之後，我们不再会拥有

这样年轻的时光。我们都已成年，必须负担一切生活的琐碎与繁溽，必须与世抗

争，做个男人。

如今，我已经工作了一个年头，之间的辛酸苦辣只有自己品尝。

我没有再去想找一个像h一样的女孩一起玩耍，因为我不愿意这样，我依然

在寻找真正的爱情。但是我依然被别的女孩子否定了多次，其中包括一个多年以

来一直都在默默想念我的异乡的女孩。

当我得知她对我如此的深情之後，我觉得自己终於找到了真爱，我对那异乡

的女孩说∶「嫁给我，因为我终於找到了你。」我对她说∶「到我身边来吧，哪

怕再苦再累，我也愿意。」但是她犹豫了，她没有再继续她少女时代的梦幻，她

听从了父母之命。

所以我开始怀疑爱情的真实，所以我仍然孤身一人。

但我必须有我自己的生活方式，听听摇滚乐、打打网球、玩玩电脑，或者和

光棍朋友们一起上街购物、一起喝酒、抽烟、聊天、谈理想、谈人生、谈追求。

但是理想却不断地在破灭，人生不断地给你出难题，追求不断地变为对金钱

的信仰。

只有在夜深人静的时候，独自躺在被窝里回忆过去的时光。和h共渡的那些

日子里，虽然没有能够摆脱我与生俱来骨子里的忧伤，但是在这种肤浅的快乐中

我确实忘却了一些什么，至少在那段短暂的岁月中不再空虚与寂寞与无聊，而现

在总觉得生活中少了点什么。

其实应该是少了个女人，所以我时常想念h，想念她带给我的快乐。

想念著那一段恋爱的日子里，天天一起去食堂吃饭，她洗碗；天天在校园内

散步，她依偎在我的怀里；天天去图书馆自修，她替我占位子。或者，趁著夜色

在无人之处tōu_huān，她用嘴帮我、我用手帮她；或者，在月光下的操场中跳舞，我

带著她不停地旋转……

我想，如果我还能遇上h的话，我会告诉她我现在对她的想念。也许，我不

会再对爱情要求太多。

第四章：我的嫂子

你好！我是文生，为读者们讲述一段我的luàn_lún史。

记得在一本书上看到过，说如果女人在３o岁之前有了孩子，那么那个孩子

将来肯定是喜欢年轻的女孩，如果不是，那么孩子则喜欢比较成熟的女人。

我忘记是从哪本书上看到的了，但是我却不相信，我母亲就是在二十几岁的

时候有的我，一直到现在我也快十八了，但我还是不喜欢那些年轻的女孩，相反

的我对那些成熟的女性比较有兴趣。最近一段时间，城里闹非典，学校放假了，

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