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“安迪,我……喜欢你。”
轻轻的,但是我没有听错。
可是我不相信。
我如遭雷击。
他说他喜欢我。
我等了这么多年他终于说喜欢我。
我背对着他,眼泪像泉水一样冲出来。
他依然靠着门,轻声在我身后说,像是在自语地说:“我爱你。”
“从很久很久以前……我就……爱你。”
“你说喜欢我的时候,我就爱你。”
“你承诺过我,只要你活着的时间永远不会离开我……你让我爱上了你,你却要离开我了。”
空白处,我听见了大滴的液体滴在地面的声音。
他指缝中的血越流越多了。
我的牙齿打着颤,我说:
“对不起。”
不要对爱你的人说对不起,因为那比纯粹的背叛还要伤人。那是在期盼落空的血淋淋的伤口上,再狠心地撒上一把欺骗的盐。
可是对不起对不起对不起……
对不起你……
除了这句话,我不知道说什么。
他开始咳嗽,声音也破碎地摇晃:
我听见他轻轻地,轻轻地问我:
“你是……爱上他……了吗?”
而此时,听到枪声赶来的卫兵从楼下涌上,我张了张嘴,却什么也没有回答,往后梯跑了出去。
人生难免有懊悔的事情,而我的尤其多。
后来我想,那个时候我是应该回头的,因为有些人太过要强,哭的时候没有声音,滴在地上的是血,而流出来的,是泪。
他原来会那样伤心。
我在通往后街的升降梯入口遇到了等在那里的安东尼克,他仅仅是冷眼看着我,双手插在风衣的口袋里。
我举枪指着他:“你想怎么样?”
“想抓住我,还是……杀了我?”
我知道,他恨我。
他眼神冷的可怕,狠厉的细眸子里尽是讽刺,语气却是一半的无所谓一半的恶毒。
他反问道:“我为什么要杀你?”
他冷笑一下:“你不知道的事情太多,总有一天,你会后悔得想杀了自己。”
他说:“我期待着那一天。”
有的时候后悔未免不是一种救赎,至少你在后悔的时候还能期望原谅,还能希求挽回。
而我不是,我的人生懊悔的事情太多,之后很多年,我一直在想的并不是后悔当年的种种错失,我总是在心痛,他该有多难过呢?我给他的伤害,谁能安慰他?
上部尾声
1940年我离开了巴黎,给我最爱的人留下了最深刻的伤害。
此后几年的事情更多更复杂,但是越是了解真相,就越是明白他有多痛苦,战后很多年,直到我终于能试着去回忆的时候,我不免要怀疑他当年是否是刻意地制造了这样一个机会让我背叛。
是否他早就预见了未来?或者他早在帝国的根基还未受到侵害的时候,他的信念就已经动摇?
那么我不敢想象,这以后的那么多年,他是如何坚持下来。
1992年的春天,德国的乡野一片葱绿,5月末,我又从科特布斯返回柏林,天气渐渐变得热起来,空气里充满了夏季的味道。
好似夏天来得变早了呢。
“爸爸,你快把帽子戴上吧,这天气真是热!”
“你注意着别中暑了。”
“每次出门都不记得吃药。”
我可爱的小姑娘伊丽莎白今年已经41岁了,话却多得像个小孩子,性格上像足了安娜。
她从未到过德国,在波士顿呆了接近30多年,欧洲美丽的城乡在她的眼里充满了陌生的光彩。两个月来一直她几乎退化到和小亚尔弗莱一样的水平,一直叽叽喳喳说个没完,比如说:
“啊!爸爸,那是什么?”
“我看见了葡萄田!”
“这个门上写着祈祷词!”
“这里挂着的是门铃吗?”
……
伊丽莎白算是个土生土长的美国人,她笑起来的时候眼睛里没有一丝阴霾,对未知的事物永远充满了好奇。她不知道的事情有很多很多,我会告诉她这片土地上一切一切美好得让人想流泪的东西,至于有些故事,我却永远不会说,也但愿她终此一生都不要知道。
我看过了太多太多隐忍着悲哀的笑容,纵使美丽,纵使温柔,但是有一天回想起那些总会微笑的人来,心酸不能停顿。
所有的灾难都成为历史,今后的不幸都已经与我们无关,我离开这片土地,我又回到这里。
从此以后,我看见的,就应该只是真心的,无忧的,没有隐痛的,笑容。
“我们就要回波士顿了吗?”
“爸爸,为什么不留下来呢?”
“你不是说回科特布斯养病吗?”
正午的太阳实在是太耀眼,柏林的每一条街道都被照得白晃晃的,我在菩提树下大街下了出租车,那茂盛的林荫再也不能带给我阴冷的感觉,所有的事物都变得明亮热切起来……这真的是一个新的时代了。
我微微有些头晕,大概是中暑了吧。
一队东方人在导游的带领下从我身边经过。
漂亮的东方女孩举着小旗帜,用职业标准的日语认认真真地介绍着。
……
“菩提树下大街始建于1647 年,得名于最初时街道两侧种满的菩提树。”
“西向我们可以到达着名的勃兰登堡门,从这里就可以看见。”
“大
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