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，期末考试完，过了寒假就应该走了？

有什么尖锐的东西从我心口刺过，疼的有那么一刻好像窒息了一般。我听到我略微带着些哽咽的声音说道，有那么急么？

☆、“闺蜜”

她抬了抬头，伸手擦去我脸上那凉凉的湿润，勾了勾唇，估计是想笑一下安慰我，做了一番努力，却没有笑出来，她说，小羽，之前很抱歉。我以为自己会像恋人那样喜欢上去，却不知道那是年少无知时一段仿徨后的过错。在现实还有未来的面前，自己所树立起本以为可以击败一切的心，原来那样脆弱，不堪一击…呵，我想，我应该并没有爱上你。而是像闺蜜那样…只想独占你的注意力而已。

她还说，以后…不，我是说在这剩余不多的日子里，我们像原来那样好不好，回到最初的样子…

她眼睛里有什么挣扎着想要浮出来，却被她狠狠地压抑了回去。

我好心疼，好心疼。

我再也无法压抑住自己心里的悔恨，俯下~身子，紧紧把她扣在怀里，哽咽着道，我…我有种错觉，反正…反正你就当它是错觉吧，我发现自己好像也喜欢上你了…她身子一颤，本来垂在身子两侧的双臂倏然紧紧抱住了我。然后我听到她压抑的哭声，我不想她有什么包袱去她父母的城市，只好继续道，呵，和你一样，是闺蜜的那种喜欢…

可是，我从来不缺闺蜜。

而是——

良久，我们就这样像落魄在沙漠里的流浪汉珍惜着唯一的水源一般汲取着彼此身上的气息，毕竟可以像现在这样肆无忌惮的拥抱的机会很少，也所剩无几了。

她滑腻的脸颊紧贴着我的脖子，她说，闺蜜…呵…可是…可是啊…她略一停顿，重又带起哭腔的说道，我舍不得…真的好舍不得…

舍不得什么，舍不得我么？她没有说，只是抱着我哭，哭的压抑，伤心不已。

多年后，我才知道，她舍不得这段好不容易有所回应不再是独角戏的感情。

好像什么都没有发生一样，我们又变成了无话不谈吃饭在一起，睡觉在一起，能多亲密就多亲密形影不离的好“闺蜜”。

因为，我们在一起的时间所剩无几了。

温才子近来也找过她几次，不过被她几句话打发走了，她说他们不合适，而且她心里有喜欢的人，只要那个人一直在，她就不会喜欢上别的人。之前她也尝试着去忘掉那个人，可是啊，没用，心脏就好像不是自己的一样，只要一想到那个人会从她心里消失，便抽疼的厉害，好像呼吸不了似的。

这些事拜我们班那几个爱听墙角的八卦女所赐，我才有幸听到。

她心里那个人，是我么？

不是说要做闺蜜，是错觉——

可是那感觉明明的告诉我，很真实，而且我发现没当夜幕来临我多么怕离别的那日会到来。

倘若到来——

也许，这辈子我们就再也见不到了。

期末，就那样悄无声息的来了。在我最舍不得，最想哭的时候，悄悄闯进了我紧扣的窗扉里。

我知道，期末一过，那便意味着失去。

好后悔，自己明白的那么早，却鼓起勇气承认的那么晚。

她说，她想和我一起看日落。想过很久，却从未提过。

操场的草坪上，她枕着我的肩，合着眸子，略刺骨的风吹过，她身子被冻的颤了一下。我把放在一边的外套披在她身上，小声斥责，看吧，我就说一会儿刮风，让你穿衣服的，这会儿冷了吧。

她笑了笑，软糯糯的声音说道，小羽的身子暖的就像火炉，只要这么抱着就暖和极了…说着挪了挪身子，在我怀里蹭了蹭，比外套暖和多了。

我无言，只好抱紧她。珍惜吧，时间真的不多了。

金黄的光慢慢晕黄再而变得橘黄，那缕最后隐进云层里的光，仿佛印证着我们的关系一般。

终了，多少年后再亲密也会随着时间的流逝，变成完全没有交集的陌生人。

就算，我再舍不得！

☆、剖心

我越发的害怕了，期末一过，意味着——

就算我再害怕，再刻意的想在仅有的时日里做一些有意义的让她不至于因为离别的那日到来而太过难过的事情，却永远弥补不了自己心里的愧疚。

终了，我还是欠她她多。

好像用尽了全身心的力气去缝补之前的创伤，仍旧是有裂缝，有疤痕存在。

我不敢和她太过暧昧，生怕一个不小心阻挠了她好不容易下定的决心，毕竟，正如她所言，或许那个城市里，她会有一个更光明的未来。

但时间总是流逝的很快，尤其是你良心发现想要珍惜时，那钟表上的秒针好像故意让你后悔一般，分明的跑的更快了。

期末的钟声，在我不经意里敲响。又在预料里，白驹过隙般逝去。

也就是说，她要走了。

考试完的那日，我们在学校的最后一个晚上，我和容静很默契的选择了留在宿舍里。

那天，宿舍里那两个都回家了，全校估计着没有剩下几个人。

夜里，她像往常那样躺在我怀里，甜蜜的气氛却萦绕着离别的悲伤。

直到现在过去了那么多年，她说的那些话，我仍旧记忆犹新。埋藏在脑海里的某种久久未拨动的弦，隐隐的有奏响的节奏。

我们合衣躺在她的床上，一直沉默着，沉默着。或许怕一开口就会忍

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