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陋的竹筏，可以坐竹筏划到对岸去，也不过几分钟。如果再往下流走，可以看见另一座桥。老实说，在清晨或者傍晚在桥上看风景也是不错的选择。

不过想起学校，我才惊觉快到八月份了。好在我已经为我的教师生涯做好了准备，也就是人们俗称的“走后门”。对我而言，别人一句话就能解决的事何乐而不为？我本就不是个自视清高的人。再说，相比别人的走后门，我顶多是被领到后门的位置，门依然关着。

我给在学校任教的亲戚打了个电话，我说我想回学校教书。

他二话没说就同意了。

时间迟早会证明我是靠实力留下的。我对自己说。

然而就在我憧憬着即将到来的九月时，沉默许久的岚给我发了封电邮，很长的一封信。我是在晚上九点钟接到的，那时的我刚吃完饭。看完信后，我去洗了个澡。带着浑身的湿意，我又读了一遍，欲泣的心情一如既往。

她在开头这样写道。

瑾。见字如面。

我想我们可能不能再见面了。

我想你不知道为什么，但你只要记住，那不是你的错，而是我。我总以为有些事只要我不提它就像没发生过一样，但我还是过不了自己心里那关。

那天你们的对话我不是有意听见的，如果可以我宁愿自己从未听见过。瑾，我多么希望你和普通女子一样。可我却和你朋友一样，从一开始就看出来了。瑾，人的眼睛是骗不了人的，虽然我比你年少，但我却觉得你才是天真的那位。你总是太过封闭自己的人，从不主动去接触别人。

或许就是因为这样，围绕在你身边的人你只看到她们其中的一面。我知道，你拒绝交友，同时也就是拒绝了跨入这个纷杂的社会。

我还想说的是，你是我第一个主动接触的人。或许你不知道，那天你的背影有多么孤独，寂寥。于是我控制不住的去和你打招呼，当你转过身说你好的时候，我注视着你的眼睛时，我就知道，我们会是很好的朋友。我以为你会让我抑制住对女性的恐惧。是的，有那么一段时间你做到了，跟你在一起我觉得很快乐，也很安心。

看我，说了这么多也没进入正题。不过故事要从我小时候说起了，如果，你还能继续读下去的话。

我想你也发现了，我几乎没有女性朋友。这不是因为我不善长交际，而是因为我的母亲。

我的母亲，是一位非常漂亮的模特。而我的父亲则是一位公务员，他同样高大帅气。在外人看来我拥有两位优秀父母以及幸福的家庭，从小，我的朋友们就特别羡慕我。可是瑾，只有我自己知道这都是假象。

母亲在家从来不笑，对父亲更是冷嘲热讽，对我好一些，她只是一点也不关心我。看我的眼神总是那么陌生。

我想不通这一切，跑去问父亲。父亲总是摇头说自己也不知道为何。

后面的故事不知道你猜到了没有？这真是一个俗不可耐的故事，但这也是真实发生的。

随着年龄的增长，我逐渐发现了端倪。知道真相时，我只是一昧的指责母亲，指责她欺骗了我欺骗了父亲。真的很可笑是不是？我的母亲爱的竟然是个女人。从那时起，我对于同/性/恋产生了无可言说的厌恶感。

瑾，我说过你是无辜的，母亲也是无辜的。但不能否认的是，那件事已经我心中根深蒂固，无法取代。因为我太爱母亲了，我渴望她像别人的母亲一样对我好。当希望破灭时，我的世界也随之崩塌。我无法不恨母亲也无法不同情她。

我们每个人活在这世上，总有不能对别人说出的无奈，谁又能说谁更悲哀呢？

瑾，我说这么多想必你也明白了。一切真的不关你的事，我……我想我该去看医生了。如果你还愿意等我的话，请什么都不要说。

珍重。

岚。

读完信，我关掉了手机。房间里闷热的很，窗户没开窗帘紧闭，热汗或者是泪从我脸上滑落。我的大脑几乎一片空白，如果游荡在看不见边的大海洋里。再回过神来时，白色的烟在我指尖燃烧了一半，灰色的烟灰落到我脚上，并不疼。

是的，我正在吸烟，没人知道我在这一习惯，我总隐藏的很好。我从不在公共场合吸烟，也不在朋友亲戚面前。但我现在需要它，岚说的对，我是个不爱惜自己身体的人。

老实说，我的烟瘾不大。因为我想起上一次吸烟是在一年前，我即将来贵州的前一天晚上。

我坐在窗户边，凝视着漆黑的街道。房间的灯被我关上，我不在乎是否有人见到我此刻的模样，我只是想呆在一个黑暗的环境里。就像当年父母去世后我所做的一样。

时间在我指尖静静流逝，这是一个很模糊的概念。我不知道自己坐了多久，我只是突然回想起和岚相识的那天。

那天我搬到了学校安排给我的宿舍，我站在楼下有种不知所措的感觉。而她正好从外面回来，手里提着一袋苹果。

嗨。她在我背后打招呼，我回过头去看她，她的容貌让我惊艳了一下。但也只是一下，我想我的表情不至于很没礼貌。

嗨，你好。我慢半拍回道。

你是新来的老师吧？我看见她脸上的笑容加深了些，她又望了眼我的行李，视线在外露的尤克里里上多停留了一会儿，然后才看我的脸，很轻盈的注视，不会让我感到有压力。

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