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“你觉得是什么?”

“喂,你能不能不要每次我问你,你都反过来问我!”宁莫尧有些烦了。

看她这幅模样,鄢然深叹了口气,“我在你身上找到了归属感,而且你给我很真实的感觉。”

宁莫尧可以很清楚的看到自己的身影沉浸在鄢然琥珀色的双眸里,鄢然的眸色很浅,看进去,会有一种被看透的感觉,宁莫尧一向不喜欢与她对视,但这次她避开的原因不同,她从她的双眼中感受到了一种浓浓的东西。

“后天是星期天,你忙吗?”“我没事。”“我这里有两张电影票,去吗?”“当然去,”宁莫尧接过一张,“是上午场的,那我们那天早上九点学校门口见。”

“嗯,”鄢然点头,“还有十分钟,去上课吧。”于是宁莫尧和鄢然告别。

走着,宁莫尧回头转身,鄢然与她是反方向行走的,她突然觉得她们之间有一条巨大的沟壑横在中间,她们只能背道而驰,一种极浅极浅的悲哀油然升起……

☆、新年特别篇一:鄢然

作者有话要说:  什么也不多说了,这是鄢然的番外,这个鄢然为什么不是原装货,里面有解释,我在想,会不会有些牵强呢?!

他们都说,童年是一个五彩斑斓的盒子,里面装满了许许多多的珍珠,但我却觉得我的童年相当于一片空白。我没有一个小伙伴,我每天的任务就是练琴,学习插花、茶道以及能培养我气质的东西。我从来不喜欢这些,我只想和同龄人一起自由自在的玩耍,但是,我知道,我这个小小的愿望是永远不可能实现的,因为爷爷根本不可能同意,那个时候,我还是很尊敬的称呼他为爷爷,那个时候,我好像只有六岁。

我梦想着可以快点长大,但是时间却是很残酷的一点点的转动,我八岁那年,爷爷在我的生日会上请了好多我不认识的人来,要我当众弹奏钢琴,我表演的是肖邦的《小狗圆舞曲》。这首曲子的格调是很轻快激情的,但我的内心却仿佛在受着煎熬,我想,再快一点,再快一点,马上就结束了。一曲终罢,四周响起雷鸣般的掌声,我并没有多骄傲兴奋的感觉,说实话,我已经很久没有从众人的赞赏中得到快乐了。

有很多人送了我玩具或布偶,要不就是些昂贵的装饰品,我从来都是把它压在柜子最底层,弃之不管,我因为他们送的东西,因为我不愿意当一个摆设用的花瓶,或者,由他人操纵人生的精致玩偶,我很早就升起反抗心理了,但一直都不是很强烈。

我有时也在想,如果不是发生了那件事,很有可能,我会一直扮演乖宝宝的角色,一直任由他操纵着我的一生,乖巧的当个提线木偶,那也不会有现在的我了,我也可能会遇上她,但我不会再爱上她,与她产生过多的交集,也不会发生那么多痛彻心扉的事儿!

可惜世上没有那么多如果,那件改变我人生的事件发生在我十岁的时候。很多人都说:女儿是妈妈贴心的小棉袄。但我和自己的妈妈并不亲厚,我的母亲是那种传统的大家闺秀,没有自己一点主见,她总是希望我当个名门淑女,满足她自己的虚荣心,完全没问过我自己的意愿,对于我那“爷爷”对我的一切不合理要求,完全视而不见,我并不见得有多讨厌她、憎恨她,我只是反感她的这些行为,理所当然的我不会过于靠近他。

但我的爸爸就不同了,他是真的爱我……虽然他久病在床,但他看我的眼神一直都是心疼的,焦急的,和他们的急功近利根本不同。他经常抱着我哄我睡觉,或者塞几本小人书给我,要我放松放松,他鼓励我做自己喜欢做的事,不愿意或讨厌要大声说“不”,要爱护和保护自己爱的人和爱自己的人,他每次说这句的时候,眉宇都会笼罩上浓重的悲哀,当时我不明白,可后来我就真的懂了。

如果爸爸一直这样陪伴我,我愿意永远呆在这深宫大院里,做我的金丝雀去。

那天夜晚,我正在睡觉,迷迷糊糊中醒来,听到爸爸房里传来激烈的争吵,那天晚上,我的头脑十分混乱,我至始至终都没听清他们在吵什么,我从来都不知道,那么温文尔雅、体弱多病的爸爸也会有这种激烈、气势夺人的时候。

四周很黑,过了好久,我才看得清房间里的情形,就在这时,爸爸突然捂着脖子,大张着嘴发出“扑哧扑哧”的响声,他,我所谓的“爷爷”至始至终都负着手,背对着爸爸,不闻不问,直到听不到动静,才回头,然后慌了神,可一切都无力回天了,我当时吓懵了,完全反应不过来,那一刻,我什么声音都听不见了,过了几秒,才缓过来,但我动不了了。

慌神只是一刹那的事儿,他很镇定为我爸爸盖上被子,气定神闲的走了出去,至始至终都不知道有一个人从头看到了尾。

直到他走了好远,我踏入爸爸的房间,探不到他的鼻息,我才终于相信我最爱的和最爱我的爸爸,就这么走了,独留我一人在这阴暗、逐渐腐败的鄢家……

我变了,自那以后,我就变了,他们安排我的任务,我还是做,但要我做些满足他们虚荣心的事儿,我再也没遵从过,原本,我就不怎么爱讲话,现在更是寡言少语的,我甚至可以一个星期不说一句话,我也在没有喊过他“爷爷”了,或许是因为心虚,他也不敢怎么强迫我了。

就这样一直捱到我十二岁

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